从来都没有什么想要翻阅别人过去的意图。

菟子今天和我说她翻看了小紫空间很早之前的留言后，我才发觉，自己从来没有习惯去回顾下过去不论自己的还是别人的。

也许真的是有些些的好奇的。

一时忍不住就去翻看了小紫空间之前的留言，然后无意间就看见···嗯，虽然小紫是和我说过他之前的女朋友啦。

但是我不懂是怎么了，就是有点点小郁闷。一开始不觉得有什么，但是和菟子分开回家后想想还是觉得心里有点小郁闷。小紫对每段感情都很认真的想要永远，这让我有点分不清了他的心里哪段感情比较刻骨呢？真的很不喜欢这样。

就好像是以前看见自己很喜欢的小兔子被别人触摸过后的感觉。很不好。

自己一直都有点小小的洁癖的，而且是很怪异的。也不懂为什么那么排斥别人接触自己的物品。

呵呵，嗯，自己的占有欲很强烈也很奇怪。

说不清楚的奇怪。

就像自己一直以来都讨厌跟随他人的风格做事。但是又总是会时不时的去羡慕他人。

很矛盾的个体。

很讨厌在心里认真的去在乎一个人，很讨厌。因为放不下心去好好的在乎一个人，害怕最后只是自己在扮小丑一样搞笑他人。

我不是消极不是悲观，只是害怕只是没办法对这个信仰崩溃的时代鼓足勇气去相信去义无反顾。

我是对希望落空麻木了，所以好不习惯去期待什么。觉得已经没办法去期待了。

但是真的开始期待的时候却没办法容忍一点点的差错了。

自己是不是有点太过神经了呢？

也许只是自己不习惯吧··就是不习惯。

都说很讨厌恋爱了好讨厌那种无能为力的感觉。讨厌自己不能掌握的所有事情。

但是，总要学会总要学会面对突发事件的总要学会面对曾经的。

不能在依靠“时间是最伟大的治愈师”这句话了。

要学会处变不惊了。

我知道的··自己不习惯接受过去而已，但是总会接受的。所以现在··郁闷吧，没关系以后要放下所有，简简单单的开开心心的。

对自己许诺。

好喜欢亲爱压着嗓子说话的感觉哦···

啊啊啊··好萌哦·····

啧啧··太有感觉了·····

5555···亲爱那样的讲话的声音好萌人哦···完全被电到了···啊啊···疯掉了···

太有爱了呀···

啧啧···好有小正太的feel啊啊啊····抓狂了····

来来··亲爱···给咱亲一个····

哈哈·····糟糕了····被电傻掉了·····

哈哈··以后要多多听到这么萌人的声音呐····吼吼····

一直以来自己都冰封着，快要麻木了。

你对我的热情，让我突如其来的感受到强烈的温暖。有点不适应。

其实最初我也是很热情的对待别人的。但是渐渐的发觉那样的自己太愚蠢了，总是被小小的伤害到。才渐渐的学会冷漠。

自己的小学妹说一直很想认识我的，但是每次见到我都是很冷的样子，不敢上前了。

很冷漠，很排斥他人。自己不知道什么时候就变成这样了。

谁都没办法想象我到底怎么了，连我自己也没办法想象我是怎么了。

高一的时候哭的很严重，整整一个礼拜的时间眼睛都是肿的。几乎没办法看东西。

好像坠入了黑暗般，痛不欲生的感觉。

自己第一次尝试着去关心他人却被那么滑稽的作弄了。那时候的绝望几乎是泉涌出心底的。

再也没办法去好好的表露对一个人的关心。开始学会默默。

哪怕是我最在乎的邱，我也只是在心里默默的说：要好好保护她。而从不直接表达给她知道。

也许自己真的是挺懦弱的，我是害怕再次被那样的对待。我宁愿不被别人知道我对她的关心也不想让她践踏我的自尊呢。

从小都一直是很高傲的人，被伤到自尊是什么样的感觉呢。无力，彷徨，惊慌，恐惧，愤怒，绝望。

就是这样的吧。

自己是真的很累，不管自己多么男生化那都只能是表象。

再也不想参与女生的勾心斗角。

所以对所有人都保持距离是最安全的。

不想再被女生因为太过喜欢自己的男朋友而误会我而算计我。因为那样即使自己很受伤我也不能去对女生如何。何况是自己兄弟的女朋友呢。

看着别人简简单单的生活，我很羡慕，为什么我的生活就一定是这么复杂的呢。

不论是家里还是学校都给我了太多的压力。

好讨厌好讨厌让我这么难堪的男生。

大概是那时候开始从心理上不平衡了。渐渐的去喜欢女生和女生恋爱。

总觉得是一种报复的思想。我也不知道我在报复谁，或者说是折磨自己。

开始不自觉的把自己当作男生对待，不自觉的皱眉对待他人。什么都是不自觉的。

好像就是这样越来越古怪了呢。

变得让人难以接近了。

一直都把大学当作重新开始的起端。

我想我再也遇不到那么让人恶心的事情了。我想我会很好的重新开始了。

也许上帝真的眷顾我。

不管以后，至少现在我看到的都是那么可爱的孩子。

以及那么在乎我的你。

亲爱，你不知道，看到你那么认真的为班级付出着，我有多么欢喜。如此温柔简单执着的你，真的让人很喜欢。

我想也许自己很早就喜欢你，只是淡漠的自己不想让你知道吧。其实在操场上那次你说你不喜欢女生追你的时候，我心里其实有点淡淡的难过的。那个时候我一直一直听的一首歌是张智成的《暗恋》。嘿嘿，我不懂自己为什么就会喜欢你呢，从没想过自己会喜欢男生的。但是现在，我想也许是因为你的温柔让我觉得很温暖吧。

以前一个人的时候不管做什么都习惯紧紧的抓着什么才会安心，所以不管到哪我都习惯背着包包，那样我才觉得比较有安全感。我拒绝过你帮我背包不是想拒绝你只是我害怕失掉那份安心感。你会明白吧。我就是这样，看着很强势的，其实很懦弱的。

但是以后，有你会保护我，陪着我。我想我会很安全。

亲爱，我会好好珍惜那么喜爱我疼爱我的你。

我所能表达的对你的喜欢就是完成我所能为你做的所有。

亲爱的，遇见你们很开心。

秋日里因为你们的存在而迎来了温和的暖光。

在去苏州之前其实一直都挺担心的，觉得自己会不会和大家处不来，自己的脾气很糟糕的呢。很冲又任性，时不时的会无理取闹的。最主要自己总是会被女生莫名其妙的担心而讨厌。

庆幸的是大家都很好相处呢，女生们的男朋友也都不是自己学校的啦所以不会被担心啦。而且，为了避免不必要的麻烦，自己收敛了好多呐，也不怎么去和那些男生打交道呐(除了小紫哦。)

在高中走哪都冷冷的酷酷的，被小女生围追着。这样的自己居然在大学成了小可爱。真的有点无厘头了呢。

那么害怕受伤害的自己轻易的就喜欢上了这里的所有人（除了那个墩子。）很神奇呢。

尤其是宋妈和小紫啦。

本来一开始我是不喜欢他们的，或者说有点排斥呢。

因为宋妈讲话···呃··小紫是因为墩子说班里事情都是他决定的呢，就默默的很不爽他们。

自己不喜欢独裁的人，在墩子的传播下一直觉得小紫决定事情都不和大家商量的就通知下来。可以说，最初都有和小紫打架的冲动呢。因为他太拽啦。

但是后来渐渐和他们接触才发觉他们有多好呢。

自己很喜欢小紫呢，即使分不清是什么喜欢，但是总觉得身边有他就很安全呐。给予我很大安全感的人呢。

自己很娇气的，但是宋妈和小紫都很疼我呢。自己就像小宝宝一样被宝贝着呢·····

其实有时候有很多话想对小紫说呢···但是总觉得害怕。

之前就说过拉，我不怎么明白喜欢男生是哪种喜欢的，所以不管喜欢谁，我都只是默默的放在心里不想表露出来，因为担心自己只是对别人朋友的喜欢。我不想再像初中的时候一样因为不懂而伤害很多人。

喜欢，默默的，就好。

幸福，简单的，就好。

我一直是这么想的。

不过，不许用傻字来形容我，我明明那么友爱的，哪里傻了······

写给小紫的话：

亲爱的小紫，其实很想靠近你的呢···但是又害怕被你拒绝拉。

只是忽然的没来由的想到了距离我早已遥远的你…莫名的想念
是不是你也会偶尔的想到我…
其实看着昂妞在抢楼是讲的话…我莫名的想哭…不懂为什么感情这东西这么悲戚呢…
是不是自己也会这样呢？然后就想到了你…我想你一定不会有这样的烦恼。
因为你总是被人簇拥着像个小公主一样…悲戚，绝望…你一定没有感受过，你的世界好像永远只会有快乐…
有人说其实我也需要保护，我只是坚强的包裹着内心温柔的水…
那时候我多羡慕你，不必自己坚强顽抗外在的风浪，你只需要对别人小小的撒娇就有着无数的人为你遮风挡雨…
我逐渐学会珍惜了，可你一定还是那么固执的无所谓别人对你的好，你觉得那是天经地义的。我不知道你会不会后悔以前的肆意妄为，但是我后悔了
你身边有许多倾听你讲话的人，但你总是毫不顾及的伤害他们一次又一次。
真想抽你。明明那么幸福了还不满足，你个贪心鬼。我真想和你换换。我想我一定比你珍惜现有的一切。
你做的最出格的事是差点害死自己，虽然只有很少的人知道。我一直觉得那很惊心，也是那时候才明白其实你也不开心
你说为什么烦心的事情那么多呢？活着为什么就是这么累人呢？
你知道为什么我一直都不相信爱情么？我一直觉得那是多么虚无缥缈的东西，你说一个人都可以同时喜欢两个人了，那这还叫爱情。是不是有些太可笑了呢？
你说一个人专心对一个人好都做不到…那爱情却是束缚着一个人只能爱着一个人的东西，它还可信么？或者说我要怎么相信一个人的心会固执的只为一个人欢心雀跃？
我想你也不会相信的…不然昂妞也不会写出那段故事，落空也不会一直记着谁谁了…
当离开你那么久我才觉得强迫自己有时侯真的很好。从内心里折磨自己比在肉体上伤害带来的刺激更强。
我不知道自己在坚持什么东西，我不明白，自己固执的去学会在乎的意义。是为了被狠狠的伤害么？
你明白的吧，我一直弄不懂他对我指责的原因，我理解不了他的恼羞成怒。就好像我后来理解不了他说的我不懂珍惜。
我很想问问他们的，为什么我感觉做错的那个理亏的那个不是我，可是他们却比我更加理直气壮。我糊涂了，知道么？有那么一瞬间，我觉得自己多可笑啊。
你说，我是不是太愚蠢了？为什么那么喜欢关闲事呢？对呢，即使跟我有关，我也不可以去寻求真相。我太卑微了，对吧。
如果换做是你的话也许就可以了。是你的话一定可以一定就是另外的局面了，你那么讨人喜欢而不是我那么让人厌恶。会不会觉得自己不是一点点病态了啊？我觉得自己快疯了。
告诉你哦，我觉得越来越累了，有快要被打趴下的感觉，自己张扬的树立了太多的敌人。防备的很累。
你说，为什么我不是你呢…

炎热。比起以前的4，5月今年显得尤为炎热。­

太阳光照射的人变得有些拖沓，街上走着的那些人都显得有气无力。商场里因为开着空调而挤满了那些受不了热的人。所有的人想尽办法来躲避“热情过度”的阳光。5月12这个特殊的日子，人们还要纪念四川地震，那些死去的万人同胞们。去年的今日就是灾难发生的时候，天地色变。然后就是迎接新一界的高考来临。­

  高考，比起炎热，四川地震。这才是让莘莘学子纠结难惹的事情。就连一贯嘻笑的蒋逸都不自主的皱起了眉头埋身于书堆中。也是，所谓的“炼狱”怎么会轻松呢。蒋逸拿着手里老师刚发下来的时间作息表认真的看了一眼“靠，这什么变态作息啊！”如果说高三是炼狱的话，那这张最后一个月的作息表的安排就是炼狱中的十八种酷刑。嗯，绝对有过之而无不及。随着蒋逸的话班里迅速炸开了锅“太不人道了吧。”“还让不让人活啊！”“本来睡觉的时间就少了，这样安排我们都不用睡了。”大家纷纷发表着自己的不满。只有两个人没有发表言论。卢夏安静的把时间作息表塞进书包里，然后把视线转向窗外。似乎什么都引不起他的注意一般。

  与此同时沸腾的还有三班的同学。对于他们来说时间作息表算什么，真正劲爆的是由警方带来的舒西的死讯。那个传说中的校花兼三班班长优秀的让所有人都羡慕的舒西居然死了。这到底是什么情况。警方没有透漏任何其他讯息只是来询问了几个舒西生前关系好的朋友。­

  一切都不像是那么简单了，高考被蒙上了一层灰暗的死亡气息。似乎有什么粘腻的邪气从四处钻涌而出淹没了这个城市。

  放学的路上，蒋逸一把拉过卢夏。

“听说没？三班的……”

卢夏只是淡淡地看了蒋逸一眼没有回答。但是蒋逸从卢夏的眼神中看出了他知道这件事情。所以也就乖乖闭嘴了。

过了许久卢夏在距家门口很近的地方，­

TO L 君：

   最初的不懂，不理解，到现在。我已经明白了你。
你是单纯天真的固执的喜欢着我，这是曾经。也仅仅是曾经。就像我最初可以自信满满的对着别人说你是属于我的一样，都只是曾经。
现在的你幸福着甜蜜着，身边那个让你幸福的发晕的人不是我，也不可能是我。
也许我们谁都不会料到如今的我们是这样的局面。
你想不到我会那么固执。
我想不到你会花心。
你想不到我会那么果决。
我想不到你其实并不那么温柔。

这一切都像是一场笑话一样，我让你伤心欲绝，你让我身心疲惫。
换以前我可以肯定的说，我伤害你太深，你给与我太多。可是，直到过后的一年我才想明白。
我并不是完全不在意你的，你给于我的伤害同样存在，只是我自己看不到。
是不是很搞笑呢？L君。
我并不后悔自己当初的决定，反而庆幸我早早的提出了结束，这样即使我后来发现你的背叛也不会歇斯底里。只是我没有想到，那一瞬间你的决择。
直到Z说的那句话，我才明白，其实从最初我对你的不认真就已经让你有些绝望，而Y的出现却那么恰巧的弥补了你心灵的空缺。
其实你早就爱她比我多了，很早，在你提和好之前。否则也不会与我和好的同时也舍不得放开她。
也许你只是想最后再尝试下，因为我的难以征服，让你很不甘。
到最后你只剩不甘而没有爱情了。

有朋友说我错过了最爱我的人。
但是，你觉得，是这样么？我始终觉得最爱我的人是我自己。
也许我们是早就注定了这样的结局的。

记得当初写给你的纸条：I MISS YOU
那是我们还不理解这句话的意思。
你翻字典却选择了这样的翻译：我错过你。
你还很天真的问我为什么我会错过你呢，怎么会呢，你会牢牢的抓住我的。
我们的命运早在开始之初就已经被我们自己预言好了的。

当初我不懂，现在我明白了。

就像是南北两个地区，南方在下着倾盆大雨，而北方却风和日丽。

自己的心好像分成两半，一半似火，一半似冰。揪扯的我撕心裂肺的疼。

有时候说不清是自己太多事还是自己太烂好人了。

或许只是自己太贱了。

有什么呢，我为什么要将那些个人喻为自己的最亲呢？凭什么去那么的关注热爱她们。也许在她们看来我不过是个小丑般死皮赖脸的揪着她们的衣角说：你是我在心里很重要的存在。的可有可无的角色。

一向自称帅哥的人，为什么要那么紧紧的抓住她人的衣角呢？

是呢，是自己太过白痴，帅哥么？为什么不冷酷些呢？那些人不管对你如何你又何必去当她们是认真的呢？只是游戏，只是想要接近下你，只是想要认识下你然后走开，只是因为你的捉摸不透让她们产生了好奇仅此而已不是么？

只能说，我不会再很拽比，但是也不会给与她人对我拽比的机会。

对女生我的脾气已经是有够的忍让，但是对男生呢？呵呵··以后一视同仁吧。不论男女，都淡然。

或者，拒绝。

开始发现，一切都不是我预想的那样美好。

【是的，一直是兄弟】

那次和勋狠狠的闹了一次（好吧，是我单方面闹的），然后就有点疏远了，勋在离开这里的前一天晚上特小媳妇样的问了我一句：我们还是好兄弟么？（捂嘴，偷笑）其实看到他那么小媳妇的问我这个，内心还是很愉悦的。哈哈，虽然闹了，但是我向来是抽疯之人··所以闹完就算啦，那么认真哦。哈哈。不过说明勋小崽还是很珍惜我们的友谊。

【已经没那么看重】

然后就是觉得对一些朋友不那么重视了，或者说是觉得有些不自在了，觉得自己开始并不似以前般那么喜爱了。

也许时间真的会改变人的吧，现在即使她们找我出去都不是很乐意了呢。

【希望开始新的旅途】

在浙西之旅回来后，就开始期待今后的新的旅途了。

突然觉得旅游真的超级累人，但是也超级好啊······

不管怎么样··都觉得她没有实力···

2008年12月18号 09:42PM
陈龙：科…我把我们的短信和大家分享分享好不好？
文科：贴到网上？不要不要…我们说的话没必要还那样贴出来吧…
陈龙：为什么呢？我问过很多人都很想看看呢…
文科：反正就是不要啦。
陈龙：我开玩笑的啦…我怎么可能把我们发的短信内容都贴出来呢？
文科：乖……

2008年12月19号 08:30AM
文科：在干什么呢？
陈龙：上语文课。
文科：哎…苦命的孩子…我还在床上睡觉觉呢…哈哈哈
陈龙：555…
文科：这么短的消息你都发过来，不浪费了吗？你们老师在讲什么呢？有不懂的就问我。
陈龙：他在讲“落落大方”和“大大落落”的“落”字读音区别。
文科：……你们老师真无聊，我不知道耶……
陈龙：“落落大方”里的“落”读第四声，“大大落落”里的“落”读第一声。
文科：哦…… …… 不知道。
陈龙：但我现在知道，以后就忘了。
文科：想办法记住啊…
陈龙：我这样记的……应试记落落出手很大方，所以“落落大方”读第四声。
文科：落落她大不大方你不知道呀，这样还是要忘的，要有感官冲击力…
陈龙：那要怎么记呢？
文科：把落落的脸和“大”、“方”联系起来……
陈龙：……落落看到我们这么说她她会不会杀了我们?
文科：不会的啦……她又不知道，我们短信是悄悄地发的嘛。
陈龙：哦……

2008年12月20号 10:05PM
文科：小龙龙啊，你一直在学校不能上网，网上你连支持帖都没有啊……
陈龙：……
文科：网上还有投票，这才没多久，叶阐和卢丽莉都三位数了哦。
陈龙：……
文科：可你的才九十票啊……人气不算太高呢……
陈龙：……啊？有九十个人给我投票啊？是哪九十个人呢？九十人呢，好多呀。
文科：……

2008年12月21日 09:32AM
陈龙：我爱文科！！！
文科：这个……其实……那个……
陈龙：我恨死理科了！每天都有算不完的题，写不完的化学式，我要转科！
文科：你还真冷。

2008年12月22号 08:23AM
陈龙：还在睡觉吧？
文科：在上网呢，有很多你的粉丝哦，糖衣给了建了个后援群，很多人在支持你呀！
陈龙：不会吧…真的呀…好温暖的感觉…我要更努力啊…不能辜负他们啊…
文科：是啊是啊，我们都要更加努力，他们就是动力嘛。我也有一个后援群……
陈龙：很好啊……他们都说些什么呀？
文科：我的后援群和你的后援群两边的人互称亲家…汗…

2008年12月22号 08:38AM
文科：现在在干什么呢？
陈龙：上英语课，老师让我们自编一段猪八戒和嫦娥的英文对话……
文科：你们老师真是什么都想得出来…
陈龙：而且要在800词以上，我把它用中文写出来了，但不会翻译啊…
文科：这个简单……只要在第一句前面加两句话就行啦……
陈龙：真的？！！什么？快说…
文科：加嫦娥说的：“Can you speak Chinese？”之后猪八戒就说“Yes”。  
陈龙：……-_-|||

2008年12月22号 05:45PM
陈龙：我们能一直坚持走下去吗？小四很看好我们那…
文科：要冷静些…我们是他的众嫔妃中的两个，随时可以被宠幸，也会随时失宠……
陈龙：……不行，他是皇上了？有什么比皇上更厉害的？我要比皇上更厉害……哦耶……
文科：嗯……据我所知……皇太后……

2008年12月22号 11:03PM
文科：这些天温度很低，注意保暖，睡觉要盖被子哦……
陈龙：没关系的呀…虽然天冷…但床上挤得也很暖和呀…虽然有时会压得我喘不过气来…晚上流了好多汗…
文科：？？？？？？！！
文科：哦，你之前没跟我说你们寝室是两个人睡一张床啊…
文科：为什么要压着你？觉得挤让他去别人床上睡啊…
文科：不发了，你很忙吗？不打扰了……
陈龙：忙？不啊，刚刚我爸到学校给我送了一个超大超重的被子，他怕我冷。好暖和的呢……
文科：……

2008年12月23号 09:52AM
陈龙：我觉得我名字好普遍呀，中国叫“陈龙”的一片一片的……
文科：没关系的…小龙龙……
陈龙：我也比你小不了多少啦…还这样叫我…
文科：好好好…你叫我弟弟，我喊你龙哥可以吧…
陈龙：这听起来不错…
文科：哦不，我不叫你“龙哥”，我叫你“龙兄”…哇哈哈…
陈龙：？？？有区别吗？
文科：哈哈…龙兄龙兄龙兄龙兄…
陈龙：？？……什么啊……

2008年12月23号 04:30PM
文科：爸爸，你还好吧？有什么事情吗？
陈龙：？？？？！！…还好呀，没什么事呢。
文科：汗…发错了…给你发短信发多了之后发出惯性了…

2008年12月24号 09:24AM
文科：你明天生蛋打算怎么办？
陈龙：吓？？？
文科：打错了…我是说你明天圣诞打算怎么办？
陈龙：……原来是说圣诞节哦，没办法啊，在学校里出不来，还不跟平常一样…
文科：唉…真可怜…

2008年12月25日 9:00AM
陈龙：训练是语言的首要条件，让我来测试一下你的国语水平吧…
      跟着念，看你能念多少哦～
果果
果果国国果果
果果国国蝈蝈裹裹果果

是不是在跟着念呀，祝你生蛋成功，成老母鸡啦…
圣诞快乐，你真傻呀！
文科：切～这个不新鲜了。就知道你玩花样。
陈龙：……555……一点都不配合，不跟你玩了……
文科：好好好，龙龙别哭啊…
陈龙：哼…
文科：我给你寄饼干来道歉行了吧…威化还是草莓夹心？…
陈龙：哼…
文科：别这样呀…那你要不要礼物，给你买圣诞礼物行吧？
陈龙：哼……我不要……
文科：我叫你龙哥，不叫龙兄了行吧？
陈龙：555…
文科：那你要怎么样呀…小祖宗…
陈龙：……
文科：行，我是老母鸡行了吧。
陈龙：真的？……哈哈哈……
文科：……-_-|||

2008年12月26日 11:31AM
文科：TN的派别很多哦～
陈龙：派？蛋黄派？……
文科：当然不是啦……
陈龙：那是什么？叶阐哥哥是什么派啊？……
文科：当然是偶像派啦……
陈龙：哦……我知道了……很帅很帅的那种呀……
文科：与偶像派相对的是实力派。
陈龙：哦……忽忽……谁是实力派呢？……
文科：卢丽莉呀……
陈龙：可是……与偶像派相对……卢丽莉不丑呀……
文科：……@_@|||
陈龙：那我是什么派呢？
文科：去去去…小孩子一边玩去…
陈龙：555……
那落落是什么派？
文科：印象派。
陈龙：小四呢？
文科：他……嗯……野兽派……
陈龙：嘘……

2008年12月26日 11:39AM
文科：你为什么不贴照片到网上呢？
陈龙：……
文科：其实你要把你那些照片放到网上，人气会增加很多哦……
陈龙：以前不是放过了吗？但我删了…
文科：哇哈哈……想起来了……你被骂的那一次……
陈龙：#####%
文科：那人真有意思：“TMD谎报年龄，明明十二三岁的样子，骗老娘说是十八岁…靠！”
陈龙：555……
文科：人家没恶意的啦，但搞不好有歹意……
陈龙：咩？？
文科：没什么……嗯……照片还是不贴为好……嗯……确实……
陈龙：……

2008年12月26日 4:23PM
陈龙：你的手机里应该只有我一个人的短信吧…忽忽…
文科：你的占有欲还真强呐…
陈龙：……嘿嘿
文科：但是……有一条不是的啦……
陈龙：什么？你不是说手机只用来和我一个人联系的吗？骗人……
文科：也不是啦……那条是“您的余额不足4.91元，请及时缴费”。
陈龙：……无聊呐……

2008年12月26日 5:00PM
陈龙：《最小说》上我编号在11号……叶阐是1号多威风呀…
文科：Lily在12号也很强啊，这些没什么的，随机的。
陈龙：不要嘛……我要当1号，我要当1号嘛……
文科：嗯……0号会比较适合……
陈龙：？？……

2008年12月27日 01:32AM
文科：睡了没？
陈龙：没呢，奋力工作ing…
文科：晕…还不睡…
陈龙：你还不是一样…
文科：嗯呀……

2008年12月27日 9:40AM
文科：在上课吧？专心点哦……

2008年12月27日 9:49AM
文科：你小子学乖了，自从上次上课回短信被我训了一顿，现在专心多了呢，很好的呀。

2008年12月27日 11:32AM
文科：应该下课了吧…中午打算又不吃饭去搞学习啊？对身体不好哦……

2008年12月27日 11:36AM
文科：回条短信嘛…不然我打你电话啦…

2008年12月27日 11:40AM
（通话中…… 文科：喂…你下课了这么久了怎么不回我短信啊？
             陈龙：……呃……刚刚睡过头了……）

2008年12月27日 5:40PM
文科：刚看到两个人对骂，……一男一女骂得很起劲呀……
陈龙：老师说过，打架骂人不是好孩子。
文科：但那个女生骂男生骂得好高超呢，不带一个脏字。
陈龙：忽忽……
文科：那男的叫周测恒，那女的一直骂：你是周测恒，你是周测恒，你们全家都是周测恒……
陈龙：……这个我懂了……
文科：简直是杀人不见血……
陈龙：Ok……不管你是不是雷文科，我都不会歧视你的…
文科：……

2008年12月27日 6:00PM
陈龙：你说如果12进8我被淘汰了的话大家还会支持我吗？
文科：会啊……被淘汰后可是靠人气才能复活的哦……
陈龙：那他们会对我失望吗？
文科：嗯……而且……
陈龙：什么？？……
文科：有人已经在网上发出恐吓了，“你要不进前8老娘挑断你的脚筋”……
（之后一整天没了短信对话）。

我用整个宇宙来忘记你



[if I want you。]

    当光阴成为柔软疲惫覆盖着尘埃的诗篇。
    你是不是会看见在离开你后我异常艰辛的行走。

    当我再次把手盖在你比我小的掌心。
    你是不是会想起曾经日夜紧握着你我无形状的想念。

    亘古的蜉蝣或是更遥远的永久。
    我真切的难过的叹息的记得的你身上的气味。

    挥之不去。


[结局。你是赢家。]

    我想我是无论如何都不能忘记你了。
    选择去遗忘的同时却不自主的把你深深的记忆在任何一寸的皮肤。每日相依，片刻回暖。现在刚刚过了零点，抵达了你离开的四百三十二天，一万零三百六十八小时，六十二万二千零八十分钟，三千七百三十二万四千八百秒。

    一秒。一分。一小时。
    漫长的静默的想念你。

    你曾经喜欢过的抹茶味的pocky,，一盒一盒的陈列在你用过的梳妆台。旁边影碟机中未曾改变的你走之前放入的日本电视剧。我们共同喜欢的书本还是反扣在你未看完的那一页，不知道你记不记得那一页的内容，但我早已不自觉背下全部。

    我想你回来的时候，看见这个房间和当初一模一样。
    我便会觉得。你只是去了一趟楼下的超市。

    我们在不断的抵御岁月刻薄的留下痕迹的同时，往往不知道自己就因这些而逐渐成熟。变成一个不为其他动容，会对着以前满怀感伤的人。
    不知道如果你现在还在我身边，是不是还是那个拥有犀利的眼神，偶尔会露出软弱可大多时候故作镇定的女生。会不会还在下雨的夜晚想起亲人想起从前想起委屈，便紧紧抱住我。
    我记得你。我记得你。我记得你。
    我忘不了你。我忘不了你。我忘不了你。
    我怎么会忘却你。

    化为光点。成为纪念。
    你每一句言语，不经意的小动作，留在枕头上洗发水的香气。

    回来。


[live alone。请加油。]

    微风抚过后满是绒毛的苍穹，回首即变巨大复杂的迷宫，环杂的蓝色墙壁，四处相仿的路线。焰火上升的顶端，写着出口的指示牌。
    你看到了吗？
    对你招手的我。想去抓住终点处你的手。
    你看到了吗？
    我努力的不断前进，拨开一道道假意的屏障和荆棘。
    只是想留住你。


[可能是再见吧。]

    友人劝我想开点，你离开后的位置是用来填补而不是留空的。我深谙你以消匿不足我多加用心这般道理，但越是想的透彻，越发现你的重量，比我的生命上限更大的浮动。
    每一个画面都是你。
    无论什么都能联系上你。好像整个我都变成的你的载体。相机中还有未冲洗你的自拍，多加观赏后湿了眼眶，眼泪簌簌而下，再也止不住了。
    我想见你。我想懂你。我想体谅你。我想让你开心。我想和你在一起。我想你嘴里挂念的是我。我想你会明白我的隐忍。我想抱住你再也不松手。我想我醒来后看见的就是你。我想一直可以抚摸你的额头。我想和你隔着一面玻璃互相亲吻。我想看你赌气时半天不说话的表情。我想听你开玩笑的叫我亲爱的。我想你有困难的时候第一个想起的是我。我想你永远的永远的永远的陪伴着我。我想你和别人交谈时谈起我会有无比自豪的眼神。我想陪你去看闰年二月最后一天的黄昏。
    我想就算宇宙静止时间滞留，有我在身边你依旧快乐。

    也只能想想而已。

    是我逼走了你。是我对不起你。是我不该对你大声呵斥让你离开。原因还是什么。不需再去解释。
    你已出走，多说无用。

     大学时第一次关注到你。大课上明指讲师的愚钝遭了相当严重的处分，广播通报时你跑过来把我耳朵遮住，准确的形容，你用你的左右手捂住了我略显寒冷的耳沿。
    后来你说起了这次。我问你为何那么做。你说你不想让我听见你任何的不好。那时我可以肯定的是。你对我的喜欢。
    现在。可以肯定的是。我对你的喜欢。

    密密麻麻不透风的到处停留我的感情，怎被你轻易收住。

    停下回忆捕捉残杂时总觉得你靠在玻璃窗前，以熟悉的姿态轻轻的呼唤着我过去，与你同行。脚下是大小不一的玻璃碎渣，踏过后疼痛难忍。身前是庞大盘旋的天梯，随机轰然倒塌。一层一层，我们往上前走，看不见的顶点不知有没有风向标。我能忍受一切，只要和你一起。星罗棋布的声音化作硬质的躯壳，碾过悲哀的即将粉碎的情绪。
    你停在了半空中，伸手示意拉我上去。
    我像你伸出手。

    你用你的手指触碰我摊开的右手，用莲花的形迹抹上轻柔的言语。

    写在我手上的话，可能是再见吧。


[a song for you。]

    我把我的思念。唱成一首哀歌。
    缓慢流体浮上液态的天。

[做的梦是关于你的。]        

    你好。
    请问你是谁。

    面对你这样的疑问。我怎样回答。
    旁边蒲公英被吹起流徒泼墨的山水，麦田中心螺旋般的印迹。明明晴朗的白日天空，挂着光芒不足的星体，因为不是夜晚的原由，星体显得特别渺小，就像此刻的我。序篇里对于再见到你的喜悦，不足以用言语表达的细小悲哀。只是稍微满足了一下时间流逝后压抑在心头的残片。
    再见到你。
    预演过无数次这般的画面，本应主动开口的我现在被你占了先机。不是我回来了。不是我想你了。不是微笑。而是请问你是谁。
    我该答复什么。

    手捂着脸从中溢出湿漉漉的难过。你用对话摇曳我立刻崩盘的内心。

     整理了一下着装时发现在自己家中，刚刚的田野以及白色的星空，不见了。你坐在你亲手挑选的沙发上喝着我下午泡的咖啡。左手边是抹茶味的pocky。
    一模一样。
     你对我笑。对我说话。对我诉说你是多么喜欢我房间里的摆设。你说做我的女朋友肯定很幸福。
    我说。你曾经也很幸福的。
    你不解的看着我，我亦凝视着你。

    你开始拉动你的手风琴，漏光后沙哑的鸣唱着你无奈的表情，偶尔会有白色的糖果出现在你的手心。那便是我仍然能对你做的唯一事情。
    你拉奏并不断的喘息，手势标准有规律的伸张。往我这边看一眼后迅速进入了曲目的高潮。

    可还是未完成的曲目。

    七点半的闹钟把你永远的锁在了我梦里的世界。对我温暖的笑。


[还是有过这么一段故事。]

    当时到底是我主动找你交往还是你主动。
    当时是怎么回事。

    应该是同时。鼓足了勇气，抱住了对方。在光和声音的波动下，传递出两人的心意。投射在地面澄亮的介点，白光刷刷流过头顶的旷野。你闭上了眼睛，用比我好听的语调和我一起说。
    我喜欢你。
    虚华的铺张了整个银河的光阴，须臾中更显久远的光阴。
    我喜欢你。
    小心的哽咽了全部浓郁的长线，片倾中眼泪连成的长线。
    我喜欢你。

    现在。
    我能做的不多，我能为你做的更少。我选择的把你掩埋，让你停在我的身体里，不愿你消失，即便只是一个意象。
    接着是告别。
    对你说再见。


[good bye。]
    
    我们不停的穿梭一个一个地点。
    成为短暂的不及光芒的路标，沿途虚构了完整的世界，从此与现实诀别。

    我用整个宇宙来忘记你。

    我用整个世界来记得你。

『雨大的可以淹没掉绝望么？』

每当心情极端不稳定开始压抑自我，心态逐渐扭曲到想要自虐的地步时。我便不得不自我剖析来抑制住体内狂暴的而焦躁的嗜血因子。只能依赖文字和音乐来安抚体内蠢蠢欲动沸腾的血液。

雨下的很大，电闪雷鸣。似乎用尽了全力来洗刷这座城市。整个人因着暗沉的天色而充满邪气。内心里传来“放我出去，该死的。善良只会蒙蔽你的双眼。”的吼叫。我知道那个叫做“绝望”的邪念想要冲破心的枷锁控制我。真的是很无力，快要锁不住他了。而窗外那么大的雨不知道可否淹没掉内心的绝望呢？我不知。

『世事无常，而你太绝对』

不下10个人对我说过关于我性格的问题。甚至是网络上结交的几个朋友也纷纷劝告。我记得东哥说：“小子……你太绝对了。果断是好，但不要太绝对。”而曌说：“你的性格太直啦，去了大学若没有什么朋友在身边提醒你，你会吃亏的。”呵呵。绝对，直接，热情，强势，坚定，爱憎分明，自以为是，要强，狂妄，不知死活，以及有明确的目标……这些都是我。要改掉或隐蔽掉其实很难吧，从年幼就一直这般活到了今朝。吃亏么？吃过太多了。被冤枉，被讨厌，被敌对，被排挤，被欺负。这些都不是没有过。可我又能如何呢。我对世界有着自己的绝对观，这是无法动摇的它早已根深蒂固了。

『les 与他人无关』

我不知道世界上有多少人对les 是了解的，我只知道大多数人是觉得这个很恶心是不应该存在的。其实，对于不相信爱情的我来说，我是不被归类为“直人”或“les”的。其实在我的心里一直都觉得les的爱情比男女之间的来的单纯和真实。我不喜欢那些嘲笑les的人，我觉得连了解都没有过的人有什么资格来嘲笑自己都不懂的人群呢。而且我觉得真正肮脏的是那些所谓的“直人”。只是为求欲满而谈着不知所谓的恋爱。这样就神圣不应遭到歧视么。反正我看不起那些打着爱情的借口糟践他人的人。而les的爱，与他人无关。

風 因為寂寞 脆弱在整個冬季

殘留在心裏 我的曾經 你給的愛很冷清

如果 不愛了 開始新的明天

孤獨的背影 溫柔神情 你不願說的那些故事

還貪戀著你的味道 以為你會不一樣

我已經習慣 那麼愛你 誓言破滅前的我們

依然美好

夜 所以孤獨 棄舍掉灰色的夢

依賴在臉龐 你的曾經 我給的愛不服輸

原來 不愛了 逃出黑暗世界

表面和平 阻隔內心 我不應相信你說的謊言

還貪戀著你的味道 以為你會不一樣

我已經習慣 那麼愛你 誓言破滅前的我們

依然美好

勉強回憶起的事情 開始在蒼白的冬季

安靜的躺著卻沒有失望

慢慢地走向寒冷深淵

漸漸地 凍結了

在相遇後的分開是無奈

愛 開始褪色 也許一天 我們忘記

漫長的過程 刻骨銘心 你依然在我內心

終于 沉默了 停留在那原地 逝去的愛情 怎麼彌補

我犯下從未承認過的錯

還偽裝著我的笑容 誰會留在誰身旁

我最後清醒 決定離開

幸福沒人能掌握

愛終結束

很喜欢这些小东西··有日本的的感觉··虽然不喜欢日本··但是却无比迷恋日本的动漫呢

有朝一日我也可以去往那里么，然后近距离的接触我喜爱的动漫。

其实有时候觉得自己真的很渺小呢，但是我却是不甘的人。不会甘心一直渺小，总期盼着某一天的超凡脱俗呢。

但是，我不知道这样的一天去不去要耗费我全部的生命，或者到死我都无法实现。

自己恐惧的东西就是自己掌握不了自己的命运，但是没有人可以百分百掌握自己的命运的吧。

而我却依旧傻傻的坚持希冀。

我一直充满自信，哪怕在杨文豪说：总以为自己与众不同有着才华，其实有多……。我也依旧坚持自己的看法。

我总有一天会是那个闪耀的星星，用自己的光芒告诉别人自己的存在。

我这样坚持，所以我无谓失败与挫折。我的眼里充盈着未来美好的憧憬。

讲到杨文豪，曾经，内心里存有着巨大的愧疚。因为我是任性焦躁到极点的人。但是他给与了我宽容。

然而，在我以为没有人了解我只有他能明白我的时候，却不幸的发现自己的自欺欺人。在面对他对自己的质问，我除了在心里冷笑，我已经不知道可以做什么了。尤其在他说：我知道你性格直……。这句话的时候。我忽然就觉得这个我认识了五年接触了五年的男孩是那么的陌生，是那么的让我觉得绝望。也是从那刻起，内心里再无丁点对他的愧疚。我只是觉得自己的决定很对，退出，很好。与其让我发现背叛还不如让我主动提出结束。我想我一直是宁愿伤害别人也不愿别人伤害自己的。

就像笛安说的：心硬的人不可以受到伤害，因为心太硬了所以一摔就碎。而我，就是如此。

我想我从那个时候起，就彻底断绝了爱情的念头吧。因为它的存在那么微妙。

所以，我再也无法平静的去对待生活。

然后面对吴振科说，他没有老婆了这句话··我开始雀跃了，因为我知道，我可以不必远离他了，至少在失去的朋友里，我找回了一个···我是不是很邪恶呢。

越来越kuso,越来越boring。这个人生啊··不要过了···

小酒不喝了，小烟不抽了，觉也不睡了，人哟就活生生的坐在电脑前等死呀么死。（众：这娃疯了。我：你们才疯了呢你们全家都疯了··）

好吧，爷其实是无聊成这幅德行的···真的··无聊死了我···

天啊··谁能来救救我呀么救救我···

PS：我都记不得这是猴年马月的玩意儿了···呃····就当我癫了····

【壹】

在进入全市最出名的高中，仙林高中前。所有的初中生都在为了能挤进那所学校为数不多的名额争斗的你死我活的时候。宋仁凭借数次在化学竞赛中第一名的头衔而免试进入那所人人期盼进入的学校。这就是所谓有一技之长不无立身之处。

在所有三中的学生眼里，本校可以而且绝对可以进入仙林高中的有五个人。第一个便是偏科生宋仁，其化学的偏科程度严重到其数学拿5分的时候化学却可以稳拿120分。不过即使没有数学宋仁的总成绩依然是班里的翘楚。其余的四个人便是以其音乐特优的艺术生：离莫，许钡，银，若蒙。此间四人是“JIN乐队”的队员。也算是三中叱咤的风云人物了。

在即宋仁第一个免试进入仙林高中后其四人便获得了仙林的特长生录取通知书。

在入学报到的新生欢迎会上校长只是简单的介绍了学校的概况便不再言语由训导主任分配各高一班级的班主任。对，这是仙林的一贯形式作风。在入学仪式上才分配班主任好让所有学生都知道此老师所管制的班级也算是为了重点的介绍老师吧。宋仁翻开手里的入学通知单眼睛停顿在一行繁体字上，高一（2）班 理科重点班。

安静的坐在角落的宋仁抬抬头看了一眼打扰自己的女生：“什么事？”明显被宋仁冷淡的语调吓到，女生小声的询问：“这里，我可以坐么？”“嗯？”宋仁眯起眼睛想要拒绝但是一扫新班级几乎全满显然女生是最后才到的。“嗯，好。”心想只要不是太恬噪的女生就好。这时有老师进来了。略显年轻的老师自我介绍了一番：“我的名字是陆栖是你们的班主任，呵呵，希望和大家相处愉快。”做完自我介绍便开始分配班干部。“葛霁慧”边上的女生猛的一站起来“到”。“语文课委的任务葛霁慧交给你咯。”女生点点头便坐下了。“宋仁”被叫到名字的宋仁抬头看看年轻的陆栖“嗯”。陆栖看看这个冷酷的学生笑笑：“你做我的化学课委。没意见吧。”“没”简单的回答了老师。葛霁慧看看一边的宋仁暗想，这个家伙还真是冷漠诶，连对老师都是这种爱理不理的态度，啧啧。女生不明白，宋仁只是单纯的不喜欢接触陌生人而已。

在班内分配好所有的任务，讲完所有学生要注意的地方后，陆栖老师便宣布放学了。

宋仁拿过背包搭在身上走出教室。“仁崽，有“作业”哦。”看着眼前笑的灿烂的有点过的许钡“你也收敛下你的笑容，真是绝对有损你的美女形象的。”宋仁好不客气的白了许钡一眼。“啧啧，有什么关系哟~~没人要我还有你仁崽嘛。嘿嘿。”“呵呵，是哦，那我绝对要被瑾劈的连骨头都不见。你饶了我吧。”宋仁一把拉过许钡把手撑在她肩上笑笑。“走啦，不要让她们等太久。”

葛霁慧站在走廊边看着明明是个冰山帅哥的宋仁和一个自己没见过的漂亮女生嘻嘻哈哈的走了。“……果然，是男的都喜欢美女，啧啧，再冰山的男生也会变的呢。”心里暗暗的给宋仁下了个【见到美女会融化的冰山色狼】的定义。“滴滴”听到简讯声葛霁慧赶紧把目光收回。“嗯？”看着手机上显示的自己并不熟悉的号码“是谁哦？”

     【贰】

夜色笼罩住这个繁华的小镇却止不住它的喧嚣。在一个有些脏乱的巷弄深处里围聚着一大群年轻热血精力充沛的孩子。沿着霓虹灯的微光可以看到在【蓝调】pub里几乎所有人都围在小舞台的周边。舞台上是一支颇有气势的乐队，其中主唱带着黑色的面具一身黑金属色的服饰略带沙色的嗓音很容易征服所有听众的耳朵。那首歌是《To Be With You》被几个年轻却动感十足的少年演绎的恰到好处。

这个玩意儿··老子搁浅了它一个假期了···谁能告诉我这个妖蛾子··我要怎么搞完啊······

爱情是不是都是那么的难以琢磨呢 我不知道要用什么表情去面对 就好像我不知道怎么去面对糟糕的成绩的一般 怀着一种恐惧但有有些不甘的情愫

不相信爱情这个东西 也不用怀疑我受过情伤什么的 都是无稽之谈 要我相信一个虚幻的且至今为止伤害了我身边无数朋友的玩意儿就好像要我相信这个世界上有神仙 这种荒谬的论调一样不可能 见过太多嘴里说着只喜欢你一个但是情人满天下的事例 哪怕是我 这秒喜欢的别人指不定下秒就看上了另一个 这样游戏的心态的来对待爱情 因为自己因为他人 我没办法去相信一个人会爱上一个人生生世世 永不背叛

最近 某只的情感又出现波折 忽然的就让我觉得心累 你爱的那么辛苦即使作为旁观者的我都觉得好累 也是你 让我觉得 爱情里 付出多的那一方 定然是以后痛苦且生活的小心翼翼的人 因为爱的多 就会很小心翼翼的去呵护那份爱情 可是如果爱情 必须靠时时刻刻警觉着危机而呵护起来的话 那么这个爱情可还有存在的必要么 就好像恋爱中的情侣 一方因为另一方在外的接触而日日惶恐生怕失去 最终像粘糖一样粘着对方 这样的爱情 不仅仅是累人 更加让我觉得可笑呢 对于爱情 我没有经验 但是我的观点是 不管你怎么紧紧抓住不放 只要对方不爱了 那都是徒劳且让人耻笑的 爱 它并不是一个监狱 若你内心坚定你爱他 那么就请相信现在他在你的身边他会爱你仅此而已 好在 你 和那些女人不同 我想对于男生对女生的观点 我会比你们都清楚些 我很讨厌以爱为借口束缚他人自由的女人 更加讨厌为了爱威胁他人或者无理取闹的女人 最最不耻的是为了爱情耍手段的女人 这些 我想男生也定然不会喜欢

菟 关于她 不论他爱她曾经 有多深 那都是已经过去的了 即使他现在还忘不了她 但是 你要记得 回忆 它没有任何力量 他现在会苦恼是必然的 但是他现在是爱你的 他现在是你的 只是因为曾经的感情让他觉得歉疚她 或者是因为在一起的时间太长 生命中习惯了有那么一个人的存在 你要给自己信心给他勇气 面对吧

不知道换做别人看着自己身边的朋友都是一对一对的时候会不会寂寞 但是 我只有感觉到庆幸 那个没有涉足的领域里 我希望在长久的以后也不要涉足 我讨厌面对无措的自己 更加讨厌自己不能掌控的事情

上帝问我：如果我剥夺你的爱情 你想用什么弥补。

我说：亲爱的上帝 请你让我身边陷入爱情沼泽不可自拔的人们幸福 我只需要这些。

我只想做这个独自的气球 一个人面对未来所有的一切 哪怕会尸骨无存 我也心甘情愿 如果上帝仁慈 那么我只希望身边有朋友陪伴就够了

一切的未来都好像下过雨后的天空出现了绚丽的彩虹

其实有什么是不容易呢 若出自真心的想要如何又如何会草草收场呢 在 我的女孩 里 李准基说 就像吃辣椒一样明明很辣说不辣 那么爱情也可以装作不爱么 其实我一直觉得 即使是爱情也可以隐忍不说的 有什么呢 就好像只是一种情绪而已你可以选择发作或是吞咽 以前我一直这么认为 以后也会 吧

关于蒋硕 我也不知道要不要解释什么了 觉得自己懒散到一定的程度了 或者并未重视他 果然我就是三分钟的热度的人么 对不起了 也许真的是对陌生事物的新奇感 不想伤害任何人的 现在更加不想造成她的困扰 虽然我真的不喜欢那个女人 性格上我以为很直可是还是汤叶对女人的感觉对 那只是藏起来的怨毒 但是毕竟她付出如此多 虽然我处女情结很严重的 不喜欢那些乱来堕胎的女人 但是她是实实在在的在喜欢着一个人为一个人付出着 而不是我这样的只是觉得好玩而已 有点过分的  所以现在同学问我蒋硕什么的 我都只能很慌乱的说 还好 而不只如何回答 很歉疚

最近很迷恋舒缓的歌曲 棉花糖 陈绮贞本来就很爱 现在越发的喜欢了

绿蒙蒙的天空 只是简单的把学校顶上拍到的照片略P了一下 很喜欢这个感觉 萌作者的许多图呢

關于標題可以自動無視掉（……）。

也就是看到I WANGT 上面的選題覺得很有意思呢。關于這個選題吧，其實我想說的是，要我選擇的話，當然是要嫁給CC啦。偶們的愛啊。雖然他幼崽了點，長的討喜了些，文字寫的強大了點，性格可愛了些，其他的還是蠻好的嘛（我到底在說什麼？！）所以陳晨不用驚慌，就算CA眾人不選你，你還有強大的後援力量。姐姐們會好好疼愛你的（雖然實際應該是我叫你哥……）嗯，咱們陳晨要加油哦···

《浮世德》我覺得的愛。關于這個連載小說，我只能說陳晨崽真的很難想象你是怎麼寫出如此匪疑又驚恐又友愛的文字的。看的我們只能扶胸口說：我受到了驚嚇。（不用懷疑這就是唐婉如的常用語）

還真的是沒辦法無視你的才華呢還有你自娛自樂的本事呢····

覺得你很膽大敢于在最這種青少年刊物上自曝“打飛X”。姐妹們不得不服你···

（我到底想要表達什麼的！！！！）

就好像是太阳的光芒被厚重的乌云遮蔽掉。自己逐渐失去独自寻梦的自由。憎恨或不服的反面情绪一点一点的体现出来，人变得越来越孤僻和偏激。

一向自大的家伙，被你们众星捧月般的喜爱着。
让我第一次感受到走过会有人尖叫，会有人惊喜议论，会有人主动想要接近我。感觉像是明星般的待遇。
我能做的只有感谢你们给予我的所有支持。

菟，这些人中，你给予我的最多，也许是因为我们靠的最近的缘故吧。
即将到来的未来，我只能说，如果我考取了南京，那么只要一有时间我就回来陪你。如果我考取的是厦门，那么就只能每次放假回来了但是有电脑可以视频。如果我考不取任何学校的话，嗯，也许就会要消失一段时间了。
感情这种东西只要不是长时间不联系就不会那么容易淡，尤其我并不是那么容易淡忘感情的人。所以，你可以放心。

关于《我的最爱》，那天在晚自修我一个人躲在后面偷偷的看，看到阿强···的那一幕，忽然觉得内心里充斥了很大的悲凉。如果他不逃跑不往那个巷子逃跑的话，也就不会撞上那个有钉子的墙了吧，我一直以为他们会在一起，可以幸福的在一起的。可是阿强死掉了，而那个阿俊，简直让我恨死他，都没有好好珍惜阿宝，又劈腿。爷这辈子讨厌死劈腿的狗屁男。觉得阿强死的好不值。但是结局就是这样，我们控制不了。但是，我可以明白的是男生讲的东西可信度很低或者根本就不可以相信。（默默念一句，靠，除了阿强，男的都去死吧。）

傻丫头，你说我可以给你安全感，但是，这样是不现实的。以前我也习惯依赖他人从某人身上寻找安全感这种东西。到高二，我就忽然明白，有谁可以一直一直保护你呢，只有你自己才会对自己不离不弃。别人的话并不是无时无刻都在你身边的。所以从那时起，我才变的更加强势，自己默默对自己说，我不需要什么王子，我就是自己的王子。你要学会自己给予自己安全感而不是从他人身上寻找。
我一直很坚持女生要坚强且独立。不能被男生左右。
我不知道我的世界观对不对，但是，至少我不会去因为男生而要死要活的做任何事。也许是因为我的心始终有些敌视男生吧，不然我也不会是BI了。

关于他，希望你自己斟酌好，我的想法是，男生有过一次劈腿分心就会有第二次，即使他和她不好了，和你在一起了，但是他也一定会发生同样的事情对你，这只是时间问题。男生我始终觉得是只可以做兄弟朋友，这样的他们才真诚。

未来，我们住一起，你不会怕么···嘿嘿。但是，不管什么事，都有我在。

哈，你會不會有點太搞笑了呢？？嗯？其實也沒什麼的，你幹嘛去凶那個女生呢？因為她對我說實話麼？

誒，其實你忘記了的是我不是說喜歡男生放不下的孩子誒···

畢竟對男的我只是聽科崽的話嘗試著去喜歡一下的···所以你不用太糾結也不用太緊張的····

那個女生不管是不是對我威脅都是我的事情了，你不用插入更沒資格去生氣的罵她··爺我都沒有生氣罵她來你罵個魂啊···靠。

我想你或多或少可以察覺到一點的是我是雙性戀吧···

其實要為了科崽留長發我還真的是不太辦得到···

因為會看的不順眼的····

而且覺得如果可以耍帥比過男生我會很開心哈···

她說：“他是我喜歡的人，也是我的人。”

我想起了以前我可以很自信的對著某個人說：“誒，你是我的，除非我不要你了。”

只是現在再也沒有這個勇氣了，我覺得在我說這種話的時候也許那個人的心裏想的是：“呵呵，誰是你的喲··子要好吧”

我對那個女生的這句話我也是這麼想的，只是恥笑：“誒，你說他是你的，但是他對別人說，你並不是他的誰誰，你會覺得很丟人麼？”

這樣不好哦，你，是男生呢，怎麼可以讓女生為了你難過呢？要紳士啊，我從來不讓女生為我難過，我懂得心疼女生，誒，你懂麼？

呵呵。

你是錢蕾眼中的帥哥···

但是我一直覺得自己是比你長的帥氣的少年。

在那些時日裏，我苦苦思考了，你覺得說，我對于你來說有存在的價值麼。不管怎麼樣，你對我已經沒有那樣的價值了···

只是，想要打敗你的心還在···

你記住，終有一天我會超越你存在·····