饭卡莫名的不见了，烦躁的寻找的时候突然发现了那个本子。上面有你写给我得那些话。

看着曾经单纯的爱着我的你写下的那些词句，突然就觉得好难过。心像是揪在了一块一样呼吸困难。

“我听的歌曲是，我不会唱歌，然后我想到了罗志祥。然后我又想到了，海派甜心。接着我又想起了，最爱，的电影。

    ……

我恨，阿俊，被爱情抛弃的贱男人。”

这是你写下的话。

看到这。说不出的感觉。

你写下的话，是你满满的对我的喜爱和舍不得的疼爱。我不能说如今你不疼我不爱我。只能说在时间的风化下，我们的感情变了质。有了被第三者插足过的缝隙。也许，我是后悔的。后悔没有好好对你表现过在乎，没有陪你在常州，没有做到你说的那些如果。可是，我又觉得没必要。其实我懂的，即使我把这些你会去找第三者的理由全部抹杀掉我也不能保证。未来的未来，你能如你写的那般坚定不移的专一的爱着我。也许会出现其他让你觉得能从第三者身上得到的安慰。毕竟我不是那么完美的人。甚至，我漏洞多多。

爱一个人久了也许真的会倦了，就像视觉疲劳一样。看一个人久了会腻的。所以才会有七年之痒这种磨难。且许多人过不去。这些，我们都没有错。只怪上帝没有给予人类一颗能够永恒的心。

自己变得越来越敏感了，也越来越抑郁。总是会把所有的事情的都想的那么的悲观。或者，也许真的是害怕了乐观。害怕那种希望被破灭的感觉。

真的是害怕了那种被狠狠伤害的感觉。感觉自己真的已经找不到你写的那些感觉的样子了。可爱不出来了。说不出是累还是难过。整个人又回到了那种浑浑噩噩，但是奇思妙想不断。

我说过，我是个忧郁了才能写出字的人。其实，大一进来遇到你我一度以为我会与文字无缘了的。我觉得我再也没机会写出那些动人且精辟的文字来。因为就像你写给我的那些话一样，我感受到得是你满满的在乎和爱。我只觉得每天都很甜蜜很开心。其实最初，我真的不太能放得开的和你恋爱。毕竟，我曾那么的想要把自己变成一个男孩子。是你一点点的改变我的。让我重新找回了女生的那个样子。可是，你却说你累了。你说你需要人疼爱。所以，你找了借口来让自己的心里住进了王典。不过这些都过去了，是么。不管你心里她过去没过去。可至少，她选择了退出。我也觉得这些都没问题的。我可以克服过去的。

可是我不知道为什么我现在会时不时的难过。尤其是触碰到跟曾经的你有关的东西。我会克制不住的痛。然后我会自己去恶性循环。去写让自己更难过的文字，去听让人会哭的歌。这些是我高中的时候养成下来的恶习。习惯性的给自己恶性循环。让自己在悲伤里越陷越深。

我真的想说，我是有病么。怎么总是那么习惯性的去伤害自己。就像是，军曹。那个忍者青蛙一样。一旦触碰到曾经，就会自己不断的给自己去回忆那些伤痛的东西然后自我封闭，越陷越深。

而我是回忆起曾经的甜蜜心就越痛。

那些是让我一度快乐的曾经。那些是让我很珍惜的曾经。

那些是回不来的曾经。以及回不来的那个你。

2011,05,08.23:28.

宋玮来找燕子看见我说 你怎么变憔悴了呢

我想 三天不吃东西 换谁都要憔悴了吧

我发现 有的时候我的勇气 很大

可是面对你跟她的QQ聊天记录 我像是自虐一样

一定要看到才甘心 看到了然后自己去歇斯底里

如果你要她等  那么请你对我放开手

2011,05,09

事情到此算是彻底结束了

说不出的感觉 不知道是不是算是松了一口气的样子

谢谢你 不管你否真爱过他 谢谢你愿意隐藏你的心

谢谢你没有真正的让我们都痛苦

今天 08音教 毕业了 感触良多

一直都是那么冷血的我 在众多事情的压迫

 居然也哭的不像样了 亲爱的 我们09 我的姐妹们 还有你 我的小海

当我们面对的离别的那天时 

请给我足够的勇气来面对

2011,05,10

简单小幸福的一天

无意间的发现了好多很好听的歌曲

特别的喜欢《给我一个理由忘记》 那种爱情的痛

被声音描绘的很真实 还看到了千嬅的一首歌

《可惜我是水瓶座》

可惜我是水瓶座 而你 是双鱼座

我们互相的幻想和小心让我们彼此注定是伤害了一回

美丽往往都易碎 对不对

我们的以后 还会易碎么

2011,05,11

生活渐渐回到正轨 开始要慢慢淡忘

突兀的出现在我们生命中 的你 王典

从内心来讲 我不能那么容易的释怀

但是我会学着忘掉 忘掉你们曾经的那段

短暂却又份量极重的爱恋

毕业演出到今天彻底的结束了 08学长们

是真的毕业了 明年就该我们了 有期待

有担忧

希望我们都能好好的

2011,05,14

今天和黑哥猴哥他们一起吃饭

不是第一次吃饭了 可是感觉却不同了

少了那份内心的惶恐 也许真的是离别的时刻了

什么都可以说了 再也不用抱着不安的心

特别小心的对待了 自己的学长 对自己好的人

有什么好惶恐和不安呢 我是真的在一点点长大了

我想这样的长大还会持续的 我坚信

窗外面是热闹的场面，繁忙的练习溜冰技术的团队，刻苦的跆拳道社团。加上富有激情动感的音乐。不自觉的映衬出内心的钝痛感。

特别的热闹有时候就是那么的能让你在那个环境里体会出浓浓的孤独来。

望着漆黑的天空里泛出浓浓的血红。满眼里望见的都是绝望。我是真的不知所措了。

大头说，看着你那么冷静的说话，都没有哭。团子说，你还以为你男人时的胡胡啊，天不怕地不怕，别人爱怎么怎么样啊，你现在是女人胡胡，到时候又一个人躲着偷偷伤心。默默说，看着他发“对不起”。忍不住的就哭了出来，替你心疼。逸说，you are not alone I’ll be there。看着好多人给我的关注。我的心里不是得到安慰的缓解，而是更加的痛楚。更加的痛彻心扉。忍不住的就哭了。

你们对我的了解，更加让我难受。我一直以为我是不被人理解的。我一直觉得我是一个人在战斗。可是你们推翻了我心里的那个想法。而且是在发生了那样尴尬的事情的时候，你们不知道我的心是多么的痛。所以我是真心谢谢你们至今都未放弃我，坚定的陪着我。

可是该面对的还是要面对。星座说，水瓶座，爱一次，伤一世。我真的曾以为，Z是我最后最后应该得到的幸福。我真的曾那么坚定的觉得我们一定可以一直在一起直到我们都不存在。我贴了满墙的小纸条，把我和z的照片圈住，满满的都是爱。我是多么的在乎，多么的不甘心。可是，现实是，我输掉了。我用一年半的感情和人家三天的拼，却得到了一样重要的答案。我输得好彻底。就像琳子说的那句话，在你们面前我永远是要自卑着的，因为我爱你，你爱她。在爱情的食物链里，就注定我是最低端的，而她是高高在上的。最初看到琳子那么伤感的文字，我对自己说，还好在我自己的爱情里。只有我和他，没有什么高端低端。即使出现了别人，也是她是最低端的。我是那么对自己默默说的。

我知道我对爱情的感觉开始盲目了。开始变得不理智了。开始有点陷入进去分不清东南西北了。我现在才知道，因为这样的盲目让我陷入万劫不复的煎熬里。在我觉得我该去死掉的时候，我看到了琳子说的话，“不要去想死，连地狱都不要你。”虽然这句话不是对我说的，可是当时看到的时候，心里一疼。觉得，是啊。不要去想死，连地狱都不一定想要你。你是遭人嫌弃的。

那个时候整个世界天旋地转。而我就好像是吸了毒的人，眼里的世界开始扭曲。可是不是享受的感觉，是痛疼欲裂。我那么努力的想要看清眼前看到的一切。可是就是弯弯绕绕看不清楚。

高二，我写了一篇日志，《上帝的世界》。那个时候，我说我会消失掉的。不被你们看到的。然后，他留言说：是谁不懂的珍惜。

经过了那么久，我尝试着做了那么多。我以为我应该学会明白珍惜的定义的时候。我突然发现，我还是不能够明白它。我还是不知道要怎么做才叫珍惜一个人。

我以为，我对你的都是珍惜，都是满满的喜欢。也许我真的是自私了。我也后悔了，为什么我要觉得默默付出比表现外在要更好呢。也许真的是我爱的太小心了。结果让整个世界冰冷掉了。可是，我越来越不敢了。更加不敢爱的那么明目张胆。我怕我表现的太多，最后得到的是更加强烈的耻笑。

“你晚饭吃什么呀”“你几点到家的呀”“今天很热呀”“明天天晴吧”“下周有雨呢”“谁谁出新专辑了呀”“电影院新上的片子似乎不错诶”——这条路线好长好长好长啊，沿途的车站要停好多好好多啊，到底有多长，又有多少，才能走到终点的“其实我很想你”啊？

就像是落落描述的这个一样，我宁愿绕好长的路去说别的，可是我说不出“其实我很爱你，其实我很想你。”我害怕，我走了近路让别人发现我的内心之后会受到更加大的伤害。或不屑。我一直都那么小心翼翼的爱着。我自己体会里面的辛酸和痛楚。

我一直都是那么的能够忍痛的。再痛我都会笑笑说，没事，没那么痛。其实我很怕痛的，但我不知道我怎么会有那么大的勇气去忍受所有的痛楚。就像明明我那么胆小，可是为什么我会有那么大的勇气在黑夜里对别人说：没事，我在，有我在什么都不用怕。可其实我自己心里都怕的要命。我不知道我这么装强是为了什么，是从什么时候开始的。我那么处心积虑的把自己的心隐藏掉是为了什么。真的，我经历的其实没那么多。

事情发生到现在，我都不知道算是解决了么。我想应该是没有。因为你到现在还心心念念的希望能和她在一起，当然同时不放弃我。在我看来这是多么可笑的事情啊。这份爱情，我就跟再祈求一样。祈求她放弃你，祈求你放弃她。我何必呢，我何必要那么累呢。我何必要那么诚心的去祈祷从来只会开我玩笑的上帝呢。真的。我真的在想，如果注定我不能被人爱一辈子，那么我好好的爱自己。好好好好的爱自己，不让自己受伤。我继续做我自己的王子，骑士。

我觉得最让我可悲的事情是。我付出了一年的半的爱，对你来说你觉得我没有爱你。而她对你也许连三天的时间都没有，你却能感觉到她爱你。我不知道，是我的爱隐藏的太深，还是你对她关注的太多。

爱，会让感觉放大无数倍。

记得看秘密花园的时候，感动的一塌糊涂。哭的一塌糊涂。

看了那么的爱情，经历过那么一些也许算简单也许算刻骨也许算真切的爱恋。我是不是还有拥有爱别人的权利和勇气呢。

琳子说。“我还剩下一次，勇敢爱的力量。所以很珍惜还剩一次，只剩一次了。如果你爱我，请抓紧我。因为，我不敢轻易，伸出手了。”

Please hold me tight

而我，不知道还有没有勇气敢再一次把自己交给你。再一次把自己的心那么真切的给你保管。因为，你没有给我那么多足够的勇气。

我，该怎么办。

  阳光有些灼热，不过好在是夕阳了。晒在身上暖暖的舒服的让人有些懒洋洋的想要睡觉。你坐在操场上，用手撑住草地支起你的上半身。嘿嘿，我不想沾的满身草，便坐躺在你身上啦！感觉特别的舒服啦。嘻嘻。有时候真的是甜蜜的好开心。不过有时候真的是烦的要命。哈哈。看我们两这装的！！！嘻嘻。

最近就是喜欢玩玩这类的东西，好玩吧可能只是觉得有点无聊才会玩这个。郝倩说我就是彻彻底底的小幼稚。嘿嘿。还好啦！看我的那个凡客体，多牛叉。哈哈···我看过什么别的凡客体啊··我这个是把猥琐结合到最高境界了吧！！（众：你本来就是猥琐宗师！！！！）嘻嘻！

親愛的：

      我是否還能觸碰到你曾給過的溫柔。

      我是否還能觸碰到你曾給過的不捨。

      我是否還能觸碰到你曾給過的那溫暖人心的愛。

每个女孩子都有着她自己的公主梦。期待着她自己幻想的白马王子的出现。而我，只是想要一个围绕我转的骑士罢了。

看到旋转木马总会有种莫名的悸动。说不上来是什么，就是觉得跟它有关的就好梦幻好公主。好吧，其实我骨子里也的确粉女生的。

喜欢旋转木马不是因为它有多华丽多梦幻多公主。只是单纯觉得它好看给我莫名的安全感。

可是，我的人生也好像旋转木马一样，旋转不停可永远只是在原地。不管是喜悦的，还是悲痛的总是绕了一圈又一圈的重复发生。

！！！！！！！我想要的不过是前进，哪怕一小步而已！！！！！！！！！

也許我真的只是一個理想主義者。空有滿腔的熱情想法，卻付諸不來實現的行動。我的性格也許真的又那麽多的列外。我的內在憂鬱，我的想法悲觀，我對人生充滿著矛盾的希望與絕望！

可其实我只是自私的希望所有对我好的人可以一直一直那么好下去，不要改变。

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 ­

那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 ­

一切看起来是那么平静，那么和谐。 ­

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­

没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。 ­

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水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。 ­

用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。 ­

但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。 ­

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更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。 ­

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在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。 ­

显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。 ­

一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。 ­

在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。 ­

­

­

这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。 ­

水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。 ­

水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。 ­

­

­

算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。 ­

但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。 ­

­

­

这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。 ­

这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 ­

天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。 ­

­

­

自己都不爱，谁还会珍惜。 ­

水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。 ­

感情投入的越多越是伤的重。 ­

最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。 ­

爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。 ­

所以，不轻易说。 ­

­

­

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。 ­

只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。 ­

之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。 ­

­

­

人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！” ­

有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。 ­

­

­

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。 ­

当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 ­

只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。 ­

­

­

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 ­

水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

水瓶座，原来是这样的，是这么的善于自欺欺人。原来我说的不爱是爱。可是为什么是现在才知道曾经那么认真的喜欢过呢。既然在他们眼中我是没心没肺的，那我又何必要明白自己其实很认真的对待着他人。我只是想好好的爱小Z，好好地过我们的生活，何必让我不断想起呢。那些搞笑可笑的过往，念念不忘着，我有意思么。

何时自己的心胸如此的狭隘了，连这点小挫折都要斤斤计较了么。钻牛角有意思么，他的欺骗和我的伤害不是应该互相抵消了么。忘记吧。杨文豪，他只是我人生过往里的一个小小的路人，他被你吸引驻足观望了下最终离开。而你的属于是Z。我们安安静静的过自己的小日子吧，过去的就让它消散在时间的狂风里吧。

我爱你，王海。

苏小懒：恋爱时谁还要脸
　　天长地久。天荒地老。百年好合。爱你一万年。永远幸福--他从来都没有说过的吧？即便是说过又如何？人们之所以信誓旦旦地说着这些誓言，其实不过是知道自己会忘记，以此提醒罢了。
　　1
　　我一直觉得庄淮辰骨子里是个很骄傲的人。
　　这样说来，其实有点先入为主的因素。
　　事实上，我对他的了解仅仅局限于话剧社的每日培训课上。
　　之所以加入话剧社，是因为听说话剧社的社长文子隐曾经在中戏读了两年学，接着退学重新参加高考才来到现在的学校。话剧社在他的管理下，仅仅一年的时间，就连续击败摄影、文学等诸多热门社团，迅速成为本校社团的NO.1，学校每一场大型晚会的压轴节目也是均出自话剧社。
　　我那时对中戏有着莫名的好感，虽然从未有过"将来要成为大明星"的"良好愿望"，但总觉得从中戏出来的人，多少有些专业。抱着"闲暇无聊，权当长长见识"的念头，在路过食堂接到话剧社招人的宣传单时，稍微犹豫下，就填好了表格，交了报名表。
　　文子隐多少还是有些水平的，这从新生入学各大社团紧锣密鼓招新人的阵势上就可以看出来：别的社团都在大规模宣传，为了扩大影响，没有任何条件限制不断拉新生入会。唯独话剧社，不但社长亲自面试，还要根据抽签参加临场发挥的即兴表演，每人入会后更是要交100块钱的入会费。即便这样的苛刻条件，参加话剧社的人却相当疯狂，报名的房间水泄不通，填表的桌子也围满了人。         

恋爱时谁还要脸(2)
　　面试还算严格，参加面试的人要在外面等，听到里面叫名字，才能走进去。而每一个出来的人都会被外面等待的人围得水泄不通，被问着"到底问了什么，你怎么回答之类"的统一问题。
　　问的问题五花八门，有"你喜欢什么颜色"，也有"你觉得什么是表演"，或者是"用一分钟的时间介绍下你自己"等，但几圈问下来，没有一个问题是重复的，所以也没有什么可以借鉴的地方。
　　庄淮辰出来时我并没有特别注意，在听到他被大家追问"你的问题是什么"时，听到他说"哦，问我肯不肯从他的胯下爬过去"，我抬起了头，看到了他仰着的一张愤愤然的脸。
　　"你怎么回答？"
　　"不肯。"
　　庄淮辰撂下这句话，从斜跨着的帆布包里掏出一罐七喜，悠哉地喝着，一步步离开，全然不顾他身后的大家七嘴八舌的议论。
　　"哎呦，很跩吗，"不肯"，他肯定被淘汰了。"
　　"就是，又不是真的要你爬，随便答应下又能怎么着。"
　　这个人还真是有意思--这是当时我对庄淮辰的第一印象。
　　没多久，听到有人喊，"下一个，川夏，"我便急急忙忙进了面试的房间。
　　说是面试房间，其实只是一个很空旷的教室，靠近讲台的地方摆了整整一排桌子，坐满了各色人等，据说都是主考官，但实际上提问的只有文子隐而已。在主考官后面，挂了一个简单的条幅，上书"海潮话剧社面试现场"。
　　在主考官的正中，坐着一个很是打眼的男生。他穿了件纯白铅印的圆领T恤，我那时对牌子没有什么了解，后来才知道是CK的最新款。模样长得还算周正吧，有一对漂亮的剑眉，似乎有些轻度近视，偶尔眼睛会眯起来观察着什么，看人的时候又直直扫过来，带着些许傲气，很有震慑力。
　　"各位好，我是川夏。"我把手背到后面，希望尽量让自己看起来比较朝气和干练些。
　　有着漂亮剑眉的男生冲我问道："你好，我是文子隐……"
　　我打断他，插了一句，"久仰。"
　　文子隐没在意，也没接我的茬，接着说，"为什么想到话剧社？"
　　"因为只有话剧社需要考试才能进啊，人性本贱，所以我很想知道自己能不能考得上，就过来了。"
　　"OK，下一个。"
　　"啊？这么快？"
　　"你有什么问题？"文子隐抬头看我，目光里颇有些不耐烦。
　　"OK，没有。"
　　我想，跩什么跩，还真以为话剧社多牛逼啊，大不了不参加呗，有什么了不起的。于是很快把这件事忘得一干二净。结果一周后，接到"下午两点参加复试"的通知电话，那时我正在三环路上淘衣服，于是急匆匆赶到复试地点，一抬头就看到了庄淮辰。         

苏小懒：恋爱时谁还要脸(3)
　　"连你都通过了初试啊，"见他一脸"你是谁"的疑问，我急忙说，"就是那天在你后面的后面参加面试的。"
　　他做了一副了解的表情，"我也很意外。"
　　一时无话。
　　等到庄淮辰复试的时候，我被叫到旁边抽签，抽中之后还没来得及细看便有人从我手中拿走，随即扔给我一根棍子和一瓶白酒，"三分钟后开始你的即兴表演。"
　　棍子？白酒？我坐在位子上，几乎可以听到自己急促的心跳声，大脑一片空白。就在有人喊我的名字时，急中生智，一个小短剧在脑袋里迅速形成。
　　其实只是把很久之前听到的一个笑话稍微改编了下，大意讲一只老鼠多么怕猫，整日提心吊胆，一次喝酒后，摇摇晃晃从洞里钻出来，手里抓着一根棍子，嚷嚷着：猫呢？猫呢？我抽死丫的！
　　很简单的故事和情节，今天想起来甚至觉得幼稚至极，但居然在一周后接到了正式成为社员的通知。
　　就这样稀里糊涂进了话剧社。
　　2
　　话剧社每周有三次活动，周一文化课，周三表演实践，周五排练。
　　文子隐在话剧社的威望很高，几乎说一不二。但我很喜欢听他讲课，渊博、生动传神且有趣，讲到动情的时候干脆把外套一脱，撸起袖子跟上了战场似的，应该也是个性情中人。大家叫他子隐，也有人叫文老师，被他拒绝，说直呼其名就可以。但课下他又仿佛换了一个人，冷着一张脸晃来晃去，让人只敢远观，也只有老会员才敢跟他开着不伤大雅的玩笑，我们只有躲着走的份儿。
　　托他老人家的洪福，表演实践课的时候我和庄淮辰分到了一组，于是和他的接触也逐渐多了起来。庄淮辰读的经济管理，是商学院07届的新生，擅长足球和表演。喜欢鸡腿和七喜汽水，口头禅是"你个大头鬼"。
　　他如此介绍自己，听来颇有一股孩子气。
　　有时从话剧社出来，就顺路跟庄淮辰到餐厅吃小炒，也只是吃过几顿饭罢了，没有故事，也没有更深入的接触。充其量算是"饭友"或者"玩伴"。
　　直到那天表演实践课，我和庄淮辰的关系才突飞猛进，瞬间就成了亲密战友。
　　文子隐一定是从中戏学来的妖蛾子，叫"解放天性课"，说什么学表演的人必须抛弃自我，演什么是什么，尤其要有敬业精神，不顾自尊，这样才能锻炼意志。为了让我们入戏，他要求我们分成两组，互相从对方的胯下钻过去。而且，点名要庄淮辰第一个先来。
　　庄淮辰当然不肯。
　　于是文子隐很耐心地列举了当年李亚鹏的事例：据说李亚鹏当初就死活也不肯钻，老师以期末不及格相威胁，最终让他妥协。李亚鹏为此还曾跑到教室的另一头痛哭。        
苏小懒：恋爱时谁还要脸(4)
　　"庄淮辰，爬过一次就无所谓了，这里的老社员都爬过的。来吧。"文子隐拍着手，冲我一指，"你就从川夏的胯下钻过去就好了。"
　　我的头嗡的一声，"哎，那个，不好吧？"
　　文子隐看我一眼，"着什么急啊，等他钻完，你也要钻他的胯下。"
　　"我是女的哎，文……呃，您搞错了吧？"
　　"谁告诉你钻胯下还分男女的？练完钻胯，所有人还要统一练习女生换卫生巾的全过程，这算什么？"文子隐转过头，"庄淮辰，快点，不要耽误大家的时间。"
　　女生换卫生巾的全过程？我惊诧得眼睛都要掉下来时，听到庄淮辰在坚持，"初试时你问我，我就说过不钻的。"
　　"对啊，我记忆犹新，"文子隐和他对视着，"所以我才招的你，既然招进来，剩下的就是磨炼--其实……"
　　庄淮辰猛地拉过我的手，像是从敌人中突围，风卷一般摔开教室的门，拖着我就往外跑，一直跑出教学楼，跑到学校西大门。
　　两个人坐在草地上笑得东倒西歪。
　　"我可是救了你一命，说吧，以后怎么感激我？"庄淮辰一本正经地问。
　　"拉倒吧，你这是救我吗？你说以后我怎么回去？"
　　"你还想回去啊？得，川夏，我对不起你，耽误你钻别人胯下了，现在回去还赶得上。"
　　"……"
　　"你不会真的想回去吧？"
　　"好吧，……就算我为了感谢你帮我逃脱苦海，今儿的晚餐我请了。"
　　"真仗义。"
　　我想，话剧社确实没有办法再回去了，干脆就这么退出吧。庄淮辰的底线是不能遭受"胯下之辱"，我也无法忍受众目睽睽之下表演……那个啥，看来我们和表演没缘分，我们没法抛弃自尊，更不具备敬业精神，意志也是彻底地薄弱。
　　这是我俩第一次达成共识。
　　3
　　我和庄淮辰退出话剧社后，已经在作息饮食上跟室友有所偏差，她们很快地在寝室成立了小帮派，剩得我一人落了单。庄淮辰倒是跟谁都能打成一片，我跟他抱怨的时候，他想都没想，说，那我以后每天叫你吃饭吧。
　　我说好。
　　算是彻底跟他混了。除了吃饭，踢球的时候也在一起，跟他的队友一起胡闹，去网吧打电玩。渐渐地倒发现了不少我们相似的地方：我们都喜欢在影院看电影。不喜欢唱K。都是双向性格，在陌生的人群里会紧张、内向；熟人多的时候外向得不得了，是人来疯。
　　上学时一直是郭敬明的忠诚粉丝，曾疯狂收集关于他的一切。
　　坦率，说话不会拐弯抹角。
　　时间观念强，从不迟到。
　　于是渐渐适应跟庄淮辰一起的生活，也适应了他的室友看到我时打着的响亮的口哨，以及目光里的暧昧。         
  
苏小懒：恋爱时谁还要脸(5)
　　习惯了室友接到他的电话时把听筒递给我说"你家的庄淮辰"。
　　第一次在大学里过生日，也是庄淮辰陪我度过。只因为生日前一天晚上和他吃饭时，正好母亲打来电话告诉我快递了一件生日礼物时他恰巧听到，于是就在第二天叫了他们全寝室，甚至是全班的三十多号男生，一大早在楼下人手一个喇叭喊着：
　　川--夏，生--日--快--乐。
　　直到全楼的女生打开窗户，宿管办的大妈拿着扫把冲出来，才作鸟兽散。
　　庄淮辰给我打电话，电话里乐得上气不接下气，"怎么着，姐们，我这生日礼物不错吧？"
　　我还没想好说点什么损他的话，又听他说，"下来吧，我在外面餐厅包了个房间，给你庆祝。"
　　那天，从来都不肯张嘴唱歌的庄淮辰在他的室友面前，扯着嗓子，在包间里吼了两个多小时--其实他唱歌也蛮好听，甚至有点华仔的味道，只是很多歌曲的高潮部分唱不上去，如果非要勉强，就会有轻微的跑调，可是这又有什么呢？只要我觉得好听就行了。
　　我一直记得，那天的庄淮辰开心地跟大家划着拳，脑门上有亮晶晶的汗珠，望向我的时候漆黑的眸子里的笑意几乎要溢出来。我喜欢看他输了的时候不耍赖，大口大口地喝酒，赢了就手脚并用，威胁人家不喝就扔到外面去，跟大家起哄。
　　像是给他自己过生日，闹得比谁都开心。
　　便是在这一刻，被他打动的吧？
　　回学校的时候大家闪得比猴子都快，转过头便只剩下我和庄淮辰，就在我心跳加快，思忖着他会不会跟我表白的时候，庄淮辰温热的手掌自然而然地握住我的手，他没有说话。
　　我们两个一路沉默着，一直到女生宿舍楼下。
　　"明天见，川夏。"
　　"明天见，淮辰。"
　　4
　　文子隐找我的时候，是在过生日的第二天。
　　刚出寝室楼就看到他漂亮的剑眉下那双明亮的眼睛。
　　"真的是你啊。"
　　"散散步吧？"
　　"啊？好啊。"
　　我跟在文子隐的身后，心虚得像偷了他的钱包，反复揣测着他找我的意图，要我回话剧社？我的表演天赋不足以让社长本人亲自上门找啊。难不成那几天短短的接触爱上了我，终于按捺不住思念之情跑来告白的？不行的哦，我都跟庄淮辰在一起了，你来晚了。
　　"想什么呢那么入神？"
　　"没……没什么。"说话都结巴起来。
　　"你好像看到我就紧张？"
　　"有点……对了，你找我什么事？"
　　"也没什么事，就是想问问你，真的打算退出话剧社了吗？"文子隐双手插兜，和我并肩走着，我甚至可以闻到他身上的香水味。
　　"我想我确实不太适合表演吧，"弄清了他的来意，居然有些失望，"可能骨子里我还是比较传统……或者说，自尊心太强了。"         
苏小懒：恋爱时谁还要脸(6)
　　"我知道你在报纸上开专栏，所以我想……可能你更适合写剧本。"
　　"写剧本？"
　　"怎么样，有没有兴趣试试看？如果其他的活动，也可以一起，不会强迫你的。"
　　"……庄淮辰也可以去吗？而且不需要钻胯下？"
　　"那天把你拖出去的小子？"他沉吟了下，饶有兴趣地揉揉鼻子，"可以啊，来吧。"
　　"那我明天给你答复。"
　　我跑到庄淮辰寝室的时候，并没有留意他室友那副"撞到鬼"的表情，兴冲冲推了门，却看到一个穿着粉色百搭连衣裙的女生坐在他的床前，随意地翻着一本什么书。
　　"你是……"
　　"啊……川夏，我介绍下，这是我的女朋友，江婷婷。这是川夏。"庄淮辰不知道从哪里钻出来，平静地为我们互相介绍。
　　庄淮辰一面轻抚着江婷婷的长发，一面讨好地冲我笑。
　　我站在庄淮辰的对面，内心有轻微的疼痛，并不介意他的室友见到我后所表现的种种--因为从未看到他这般怯懦的、讨好的笑。错愕之中，庄淮辰又问，"你是来找王强的吗？他刚出去。"
　　"呃……这样，既然不在，那我给他打电话好了。"
　　我从男生寝室出去，表面平静，在看到庄淮辰室友王强回来时还可以面露笑容亲切地打着招呼。内心慌得像是有只大手来回摇摆，五脏六腑也跟着一起摇晃，几乎要吐出来。因为没吃早餐的关系，只是干呕，甚至可以听到从空荡荡的胃到肠道自下而上逆转时传来的扭曲、蠕动的声音。
　　回到寝室，室友都不在。想哭又哭不出来，也不知跟谁诉苦，只好坐在床上兀自发呆。
　　文子隐的电话就这样不识时务地打过来，"想好了么？"
　　"……想好了，我去，不过……不过是我一个人。"
　　那边沉默了一会，良久，我听到他低沉的声音，"好，那你下午2点就过来吧。"
　　我又恢复了在话剧社的日子。
　　只是，是我一个人。
　　5
　　文子隐要求我尽量去上他的文化课。至于表演实践，也再没有那么恐怖，关于钻胯以及那些叫人无语的独特而残酷的训练，已经像庄淮辰一样，成为了过去--经历一次已足矣，之后便消失得干净又彻底。
　　只是偶尔大家还会拿这件事情取笑我，因为他们全部接受了文子隐魔鬼般残酷的训练，除了我一个逃兵。不过，好像每个经历过的人，真的就跟着放松下来，跟谁都可以打成一片，多大的场面都不会拘谨、紧张，他们跟任何一个人都像是有过八拜之交，可以随意地微笑打招呼亲切问好。
　　只是，怎么看，都像是在演戏。
　　陆陆续续交过几个剧本，文子隐很喜欢其中的一篇《项圈》，并打算"十一"过后就开始分配角色，准备排练，作为这一年的新年联欢晚会的压轴节目。         

苏小懒：恋爱时谁还要脸(7)
　　严格说起来，文子隐更像是一个兄长，接触多了，才知道他其实也是个不错的家伙，并不像之前那般冷血，至少，他肯把自己所学所知倾囊相授。文子隐常说自己受过伤害，习惯用一张冷漠的面孔隐藏自己，在他看来，觉得这是保护自己的最佳方式--也因为这个，他总是被旁人误解，就像我曾经那般误解他。
　　他所说的伤害--是指在中戏上学时因女友和外院男生斗殴，因打断对方鼻梁骨被学校开除，女友很痛快地和她分了手。于是才有的后来回老家重新高考来到我们大学的事情。
　　人们在讲述时总是故意表现得轻松，那些曾叫我们痛彻心肺，夜里辗转难眠的人和事就那么动动上下嘴唇，轻松地吐出来，传到听者的耳朵。
　　"你问庄淮辰啊？"我故作轻松，"听他室友说，江婷婷其实是他高中相恋三年的女友，俩人曾相约考入同一所大学，结果江婷婷以十分之差被拒之门外，辗转去了南方。两人只好分手。但最后不知道江婷婷如何说服的她老爸，居然花了15万块贿赂学校的领导，又把档案转到我们学校，所以--"
　　"这样啊，"文子隐若有所思，"所以你们就分手了？"
　　"也不是分手，"我咬住嘴唇，"因为从来就没有在一起过啊，他根本就没有说过要和我在一起。我们只是饭友，只是玩伴，区别在于--女友可以随时出现，饭友和玩伴会选择合适的机会退出。"
　　应该就是这样的吧，大家都是成年人，要为自己做的每一件事负责。爱情不就是这么回事么，你要接受他可能爱你的状况，更要接受他从来没有爱过你的事实，尤其要懂得学会及时而利落地抽身而退。
　　天长地久。天荒地老。百年好合。爱你一万年。永远幸福--他从来都没有说过的吧？即便是说过又如何？人们之所以信誓旦旦地说着这些誓言，其实不过是知道自己会忘记，以此提醒罢了。
　　"后来就没有见过吗？"
　　"有次我路过足球场的时候，正好碰到他捡球。他走过来对我说，欠我一个解释。"
　　"你怎么说？"
　　"我只是笑笑，没有说话，后来就走掉了。因为听人解释就像在已经复原的伤口上贴创可贴，碍手碍眼又浪费，对我没有任何意义啊。"
　　"……"文子隐担忧地看着我，欲言又止。
　　我以为他不会发表言论，正欲起身离开跟他告别时，听到他用小得不能再小的声音说，"我很心疼你。"
　　我一愣神，旋即装作没有听到，"回去吧，你看，餐厅都快没人了。"
　　文子隐站起身，"好，我们回去。"
　　路上的气氛有些尴尬，我正想找些话题缓解，文子隐又说："第一次看到你，是你参加话剧社的初试，你紧张得手都在抖，却故作镇定地对我说"久仰"，是那么单纯简单的女生，眼睛清澈得就像个邻家妹妹。我慌乱得不敢看你，只好下意识地转移话题。"         

苏小懒：恋爱时谁还要脸(8)
　　"第二次看到你，是你过来参加复试，其实我一直觉得你不太适合表演，所以一直担心你会表现糟糕，即便我直接叫你通过，表面上也得说得过去。还好你反应迅速，我开心得不知道怎么庆祝。"
　　"我感觉你太简单和单纯，会容易受到伤害，所以骨子里总是希望对你加强训练。但欲速则不达，弄巧成拙，倒成全了你和庄淮辰。我不知道自己有多么懊悔。"
　　"我给自己找了一千一万个借口说服你重新回到话剧社，却只敢用"看过你写的专栏"这个烂俗的借口，你说希望和庄淮辰一起过来，我难过得几乎站立不稳，却装作很感兴趣地表示没问题。后来你又说自己一个人过来，应该是你们之间出了问题，想到你的不开心，我无法高兴起来。"
　　"如果现在真的放下了他，你愿意和我在一起么？"
　　文子隐站定，抓住我的胳膊，"可以么？"
　　他紧张得胳膊都在颤抖，连带我的肩也开始耸动。身边的路灯似乎电路出现了什么问题，一闪一灭，视线也跟着变得迷迷蒙蒙，让人恍如隔世。
　　--看来我要捡到钱包了，而且，还是L V的。
　　我不否认对文子隐的好感，对于他这样一个多才多艺，走在路上经常会接到女生纸条的男生，我有什么理由会不喜欢呢？渊博，绅士，耐心，成熟……只是，这样的男友，未免有些不安全吧？太过痛快地答应，他会骄傲吧？就像明明开始察觉自己逐渐喜欢上他，却因为自尊不肯主动告白。
　　现在既然他肯主动，我犹豫着要不要打消他的傲气，拖他几天时，文子隐突然大笑起来。
　　"喂，"笑够了，他突然凑近我，"我表演得不错吧？"
　　"哎？表演--"
　　"对啊，下周跟外校联谊晚会的话剧里，有一段男主角向女主角告白的桥段，我很投入吧？打动你没有？"
　　"……这样啊。"
　　原来是这样。
　　"到底怎么样嘛？"
　　"不错……还好。"
　　"我就说我有表演的天赋嘛，看来彩排还可以晚些再过去。"文子隐得意至极，露出洁白的牙齿，末了，拍拍我的肩，"好了，再不回去要熄灯了。"
　　我点点头，"你不用送我了，我自己走就好。"
　　我转过身，眼泪倏地掉下来，怕他看到，拖着长裙跑，隐隐听到身后文子隐在喊着什么，又能喊些什么呢？跟我有什么关系。
　　冲进宿舍的时候，室友们居然齐齐坐在凳子上看着我，我正觉得诧异，下铺把听筒递过我，"是你男朋友哎……"
　　"你什么时候换男朋友了啊？"
　　我顾不上解释，半信半疑地接过电话，"你好？"
　　"喂--川夏，你这个大笨蛋，我话还没说完，你跑什么跑！"
　　"什么事？"
　　"我和你明明就是一类人，表演的时候是表演，生活是生活，一向分得很清楚，你就那么轻易相信刚才不是跟你告白，而是在表演吗？"
　　"你到底搞什么？"
　　"我说我刚才是真的跟你告白，明白了吗，笨蛋。"
　　"哦。"
　　"不是哭着跑开的吗？现在一点惊喜都没有？"
　　"--为什么一定要采取这样的方式？"
　　"我怕你会骄傲啊。"
　　"恋爱的时候谁还要脸？在自己喜欢的人面前要什么自尊。"怒吼。
　　"啊？"
　　"没什么，我是说，你还真的很适合表演哎。"      

瓶子博爱.对不熟识的人总喜欢保持一种漠视的态度.而就因为这样的态度反而会引起大家对她的注意.但她却并不花心

请别爱上水瓶.瓶子表面充满魅力.很有社交手腕.但本质上却有喜欢孤单.不喜欢别人靠近的冷淡一面.看起来好象跟大家相处得不错.其实却巧妙的保持着相当的距离

请别爱上水瓶.瓶子处理事情时而会小小的理智.但大多时候却过于感性让人难以琢磨  

请别爱上水瓶.瓶子崇尚自由.却以保守的性格追求自由.开放与前进

请别爱上水瓶.瓶子十分务实.她吸引你.你也得吸引她.否则她不会多看你一眼

请别爱上水瓶.瓶子如果发现自己是个才女.她会很爱自己.如果不是她会选择更有才华的

请别爱上水瓶.瓶子在精神上的占有欲非常强.她的爱是不容怀疑的.但她一定会考验你

请别爱上水瓶女孩.瓶子女孩同情心丰富.是个重视友情的人道主义者有时又显得变化无常偶尔也是极端的利己主义者

请别爱上水瓶女孩.瓶子女孩是个自我主张派.有极强的信念.不大喜欢接纳别人的意见.而大多时候她的言行举止又像个孩子般纯真

请别爱上水瓶女孩.瓶子女孩不够坦诚.争吵过后虽然自己都已经后悔了.但还是不能坦诚的说出来

请别爱上水瓶女孩.瓶子女孩喜欢冒险和独立这让很多人都会望而却步

请别爱上水瓶女孩.瓶子女孩向往自由的生活.讨厌规矩和旧习的束缚.却梦想着获得飞跃性的发展

请别爱上水瓶.水瓶座喜欢自欺欺人.一直说以后一切都会好

水瓶座内心很悲观.世界末日也不会在乎

水瓶座很坏.很坏.很坏.水瓶座女孩分手后完全不会像处女座巨蟹座在人面前要死要活.她嬉笑怒闹.变得更加"开朗".在听到有关ta的话题时.也从不刻意回避.她适当参与.淡然微笑.她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅.她的付出

而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力

无论开心或者悲伤.水瓶都是一脸笑容.笑容是她们伪装自己最好的武器

水瓶的眼泪.从不轻易让人看见.从来只有她们知道.只是谁又知道在水瓶的笑脸背后.埋藏的是深深的悲伤.笑的越开心.伤的就越深.水瓶座的女孩从来不会在爱人面前大声哭泣.她宁愿每晚都躲在被窝里独自哭泣到天亮

讨厌水瓶座的懦弱

受了伤之后.只知道躲在无人的地方独自哭泣

讨厌水瓶座的自私

水瓶座永远不肯让除了深爱的人之外的任何人知道关于她的事情.哪怕是最好的朋友.也不能走进心中

讨厌水瓶座的固执.水瓶座不轻易相信任何人.不轻易让任何人走进自己孤独的世界

讨厌水瓶座的孤僻.她从来不肯把自己最深的想法告诉任何人.即使是最深爱的人或是最好的朋友.都只能认清她外层的包装.却无法打开她内心的世界.所以.水瓶座活的很辛苦.真的真的很辛苦.没有人能够分担她的痛苦.她也不想让任何人知道她的痛苦.水瓶座的孤独让她浑身是伤却无法呼喊。

讨厌水瓶座的虚伪.明明已经心痛到无法呼吸.还要在最爱的人面前假装坚强.因为不想让那个自己深爱着的人感到烦恼而假装不在乎.然后在ta走后自己一人承受着孤单与委屈

讨厌水瓶座的自大.明明知道自己永远无法离开ta.却硬说自己不爱.明明知道这种结果不是自己能够承受得起的.却硬说自己不在乎.明明已经心痛到窒息.却硬要在ta面前露出微笑

讨厌水瓶座的死板.水瓶座对任何感情都付出过.水瓶座的心中.最重要的人永远是第一个走进她心中的人.即使分开了.ta也永远是她心中的第一.为了ta水瓶愿意付出一切包括自己

讨厌水瓶座的坚强.水瓶座的人有多么的坚强就会有多么的脆弱.可是水瓶座表现出来的却仅仅只有坚强

讨厌水瓶座的守信.水瓶座从不轻易许下诺言.诺言对水瓶而言是最神圣的.所以水瓶从不轻易许诺.但是只要承诺过.水瓶就会不惜一切代价去完成.甚至是要她狠狠的伤害自己也毫无怨言.水瓶的承诺是用水瓶的眼泪凝聚的是世上最纯洁的东西

讨厌水瓶座的矛盾.它是恶魔天使的结合体总是走在灰色地带

讨厌水瓶座的聪明.水瓶总是可以很清楚的知道很多事情.总是能很清楚的看穿事情的真假.这样什么都知道却还要假装不知道的感觉真的很难受

在她的宝瓶里.盛着的不是快乐的源泉.而是她不愿在人前滴下的泪水.你看到的她笑起来像一个孩子.你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使.但是你若有心你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤.还有她的眼底竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道.她只有在夜深人静的时候.才会完全地释放自己.她不会在众目睽睽之下表露她的无助她的彷徨她的沧桑.她瓶子里的水.是永远流不尽的泪.你所看到的坚强.只是她在竭力掩饰的脆弱

 现在想想，以前我是有多白痴才会说出“友谊是一辈子的，爱情算个屁。”这样狗血的话来。想当初我是有多“粪青”啊。好端端的女生不做去做男人。老娘保持着女生的面貌不一样可以将男生踩在脚下么？还更彻底吧。想想都觉得自己咔嚓一下把长头发剪成半寸是个失误之举。（看着自己由原本的谁谁口中的美女变到让人惊雷不定的男人“婆”？上去了···啊啊啊··我是有多神经才会那么做啊。）

可是每当别人问我后悔不··我居然还能气定神闲的说：不啊，后悔什么？我觉得蛮好的。（蛮好个屁啊，你脑里装的是[哔-]啊。）唉。

也不懂那个时候的自己满脑子的想法是有多极端。估计当时连制造炸弹炸飞学校的想法都是有的吧。（当然我相信，现在也有人会那么想。炸飞学校，这是多么大快人心的举措啊。）

所以才会视爱情如粪土，视友谊为瑰宝。

不过··几经磨砺下来，才发觉。说爱情不可靠那是可以理解的毕竟那么多人收到过爱情的创伤。而我说友谊是坚贞的。我是有多神经病才会那么说。友谊，跟爱情一样。若没有遇到对的人，他娘的就都是粪土。

所以，我也应该学乖啊。

嗯··不错，菟子说的对。

这个社会你直爽你是爽了，那你不能被社会容纳接受，你怎么养活自己，吃屎啊？

所以，要开始一点点的改变，为什么不能学学莫媛媛啊什么的呢。不用向她那么虚伪只要学她不将讨厌表露出来，以自己可爱的外在为面具伪装自己，把自己弄的很纯真就行了。

总要学会的，即使卑鄙点，让人感觉恶心点。但也是需要的。除非我有本事自己做自己的事业。

虚伪的事情见了那么多，就算没尝试过也不会说因为陌生而学不来了。何况自己又不是不腹黑。

有许多东西是死的，但是心，是活的。就应该学会如何去适应环境。

  一直以来自己都是有着太多遥远难以实现的梦想而没有付诸行动的实力。

我说：“我不想平凡的挤在人堆里就会被埋没掉，我不是那么甘于平淡的人。我希望当时间‘咔，咔，咔……’的走到停下来的时候我可以被许多人记住。”

可是这些要做起来是那么的艰难。就像盛夏说的：“梦想很丰满，现实很骨感。”在我将未来想的一切都美好的不真实的时候，现实却是我连自己都养不活。更不要去说那些华丽而不真实的梦的完成。没有能力和毅力。如何去只做自己认为有意义的事情？

不切实际惯了，一直都没有意识到自己的未来其实一塌糊涂。所谓的船到桥头自然直的心态再也掩盖不了现实的残酷，如果我空等就只能被吞噬掉。有了危机感才会有上进心不是么？

不想因为自己的错误心态而导致自己真的平庸无为。水瓶座的不平凡不可以被我玷污掉。

杨文豪说：“你一直自以为是，总是一副自以为自己有多特别有多不凡的样子。可其实呢，女生的那些劣根性不也存在在你身上。不要觉得自己真的就了不起了。其实你什么都不是。”

我不想这些话变为现实。至少不想被他比下去，也不能让他有侮辱我的资格吧。不过他说的对，我一直都太自以为是，可是却没有自以为是的本钱就变成了夜郎自大。我爸常说的一句话“你有什么高傲的资本。”我一直觉得我有很远大的梦想就是资本，可是才发觉，错了。

梦想不是用来骄傲的资本，那只是你用来建造未来的基础。若你没有实力去完成这个宏图，那你就真的什么都不是了。

从小到大，一直都想要回到上海。在我的心里我只认可上海。是不是我太功利我不知。我只是觉得除了上海，我哪里都没办法喜欢上。

现在和菟子又一次明确了老早之前我们就说的要去上海的打算，也明确了我的心。从来都没有吃过什么苦。我只品尝到了LiLy说的梦想的美好还未曾品尝到实现梦想的残酷。

既然有那么多人都曾为梦想奋不顾身，那为何我却做不到呢？

想要证明自己，就只有付出很多的努力。

加油。

  一直都把别人看的太重要了 不管自己怎么口口声声的说 爷很强 爷可以保护想保护的人 爷是无敌的 爷很有能耐 可事实是 我在自欺欺人 我知道你们不懂也不想懂吧

  是不是太高傲太自信太在乎自尊 养成了外表强势内心软弱的毛病 就好像是纸老虎看着很凶猛 可被雨水一打湿就变成了烂纸一堆了 也许在你们看来我也没那么凶猛 只是张牙舞爪的自以为自己有多厉害

  其实觉得很时间很奇怪 在我以为和谁是朋友的时候却偏偏证明还不是呢 接触的时间那么短 不是人人都像自己一样那么容易接纳人 

  记得在医院 和燕兰说起莫媛媛 我说虽然只有我和她两个宜兴人 但是很不巧的是我和她并不是朋友 我说我分不清是自己说话直接还是在挑拨离间了 但是我接受不了她的那种这一刻和你好的很一直说一个人的坏话下一刻又和那个人好了说你的坏话 这样的落差感让我觉得很无力也很恼火 燕兰说的话我一直都记着 她说人心就是这样 变来变去的 没有固定的时候 在你以为可以付出真心的时候也许正是她背叛你的时候 

  是不是人就是这样的呢 因为讨厌别人而排挤他们 从而从另一处寻求安慰 一旦给予安慰的那一处给了自己危机 便倒过来和自己一直讨厌的人熟络起来 人心自古就是这么复杂的么 还是经历的太多 让人变得越来越不单纯

  一直以来汤叶都将我当作是她的精神上的老师 说我教给她许多辨别好坏的方式 但是 我迷惑了 我觉得我现在分辨不了他人的真与假了

 我一直都只将邱，逸。作为真正非常交心可以无话不说的朋友 认识十几年了 用邱之前的话说 都是元老级的朋友了 可是那么一瞬间我看不清了 我一直觉得自己缺少了他们会很难过的 一直以为他们会是我这辈子不变的好朋友了 可是其实也不是吧 即使失去了也许会痛一时 但是也会好起来 而他们也未必需要我 只是大家都曾在对方身上找到过温暖和安慰罢了

  有时候真的觉得自己的思想是个怪兽 会吞噬掉自己和所有身边的人 只要它想

  总是这样的 在我觉得我似乎没有朋友的时候 会有人开始默默的关心我 当我是她的朋友 可总在我自信心极度膨胀的时候 让我发现其实自己未必获取过哪怕一个朋友 说不清是自己作弄了自己还是如何

  不管爱情还是友情那些都是自己生命里的过客吧 只是有的刻骨铭心有的自己甚至都想不出有关的回忆 我一直都是那么固执的人 也那么的会钻牛角尖 从张仁的事开始 就一直钻牛角 我也不懂为什么自己总是会重复上演曾经经历过的戏码 导致自己想不明白的东西越来越多 而自己的黑暗面也越来越强大 时不时就会控制身体的主权 自己现在想想真的没觉得那些事情可以让我铭记那么久 可就是放不下也忘不掉 心中的死结死死的顽固的挡在那 过不去 不只是让我品味苦涩 还有耻辱 莫名的那么多的怨恨 

  我曾说男生 就是废物

  我一直记得我说这句话的时候有多恨 那个时候有多么的想要自己变得很强大 满心的都是把男生比下去 看不起男生 可是 现在想想觉得 有必要么 那么逼迫自己 到头来累的满身伤的还是自己 

  那句“心硬的人不能收到伤害 因为心一摔就碎了 ”是笛安说的 自己一直都很小心的保护自己 可其实 有没有收到伤害只有自己知道 看上去 我很好 可其实呢 并不是那么回事吧 

  那些让我成长的人 我没法感谢他们 若选择的话我宁愿好好的怨恨他们 这样的成长我不需要 更加不需要别人用那种方式教会我 他们没有那个资格

  从进入初中开始就是噩梦 一直到如今都不曾梦醒 

  太天真是自己曾经的愚昧 而今 早就不是外表那样的无害了吧 

从相恋到如今。时间不长也不短。但是我们每一天都是那么的有趣。

我们也会因为小事而争吵会不自觉的“兵刃相见”。我知道你是在担心我。

  我明白，你有多疼我。

  吃饭的时候 我从来都不喜欢吃胖肉 哪怕是沾染了一点我也不要。你总是默默的把胖肉的地方小心翼翼的吃掉把一点胖肉都没有瘦肉给我吃。我理所当然的吃掉瘦肉 却从来没想过你是否喜欢吃胖肉的。
  每天早晨 天寒地冻的 你7点打电话叫我起床然后自己快速的整理好自己 而我在你打完电话后又睡了过去 直到你又一个电话打来说：“宝贝，天很冷，记得要多穿点哦。我已经在楼下了，穿好就出来吧。”
然后我才会慢慢的收拾好自己 当我下楼看到你时 他已经冻的脸都微微发紫了
  逛街的时候 我们的生活费不算多 每当我看中了什么衣服或者好吃的好玩的 你即使有时会心疼但也总会在可能的情况下满足我你总是说：“买”而你自己想要的却总是看看却又还是舍不得买

  这些我都知道。也都看的很明确。

  亲爱，我知道你有多爱我。也明白你很害怕和我分开或者怕我们不能走到最后。若以前我也会怕的，但是现在不会了。因为你的害怕让我觉得你不会离开我的。即使我总是会说些莫名其妙的话，但是请你相信。若非是你要求，我是不会离开你的。

  现在看着视频里傻傻的样子，一副“我好困我想睡觉”的样子，就觉得好幸福。

真的，认识你，喜欢你，和你在一起，以及以后的和你结婚。

  我相信都会是我一辈子难忘的事情。

You are my love!!

I love you my dearling

从来都没有什么想要翻阅别人过去的意图。

菟子今天和我说她翻看了小紫空间很早之前的留言后，我才发觉，自己从来没有习惯去回顾下过去不论自己的还是别人的。

也许真的是有些些的好奇的。

一时忍不住就去翻看了小紫空间之前的留言，然后无意间就看见···嗯，虽然小紫是和我说过他之前的女朋友啦。

但是我不懂是怎么了，就是有点点小郁闷。一开始不觉得有什么，但是和菟子分开回家后想想还是觉得心里有点小郁闷。小紫对每段感情都很认真的想要永远，这让我有点分不清了他的心里哪段感情比较刻骨呢？真的很不喜欢这样。

就好像是以前看见自己很喜欢的小兔子被别人触摸过后的感觉。很不好。

自己一直都有点小小的洁癖的，而且是很怪异的。也不懂为什么那么排斥别人接触自己的物品。

呵呵，嗯，自己的占有欲很强烈也很奇怪。

说不清楚的奇怪。

就像自己一直以来都讨厌跟随他人的风格做事。但是又总是会时不时的去羡慕他人。

很矛盾的个体。

很讨厌在心里认真的去在乎一个人，很讨厌。因为放不下心去好好的在乎一个人，害怕最后只是自己在扮小丑一样搞笑他人。

我不是消极不是悲观，只是害怕只是没办法对这个信仰崩溃的时代鼓足勇气去相信去义无反顾。

我是对希望落空麻木了，所以好不习惯去期待什么。觉得已经没办法去期待了。

但是真的开始期待的时候却没办法容忍一点点的差错了。

自己是不是有点太过神经了呢？

也许只是自己不习惯吧··就是不习惯。

都说很讨厌恋爱了好讨厌那种无能为力的感觉。讨厌自己不能掌握的所有事情。

但是，总要学会总要学会面对突发事件的总要学会面对曾经的。

不能在依靠“时间是最伟大的治愈师”这句话了。

要学会处变不惊了。

我知道的··自己不习惯接受过去而已，但是总会接受的。所以现在··郁闷吧，没关系以后要放下所有，简简单单的开开心心的。

对自己许诺。

好喜欢亲爱压着嗓子说话的感觉哦···

啊啊啊··好萌哦·····

啧啧··太有感觉了·····

5555···亲爱那样的讲话的声音好萌人哦···完全被电到了···啊啊···疯掉了···

太有爱了呀···

啧啧···好有小正太的feel啊啊啊····抓狂了····

来来··亲爱···给咱亲一个····

哈哈·····糟糕了····被电傻掉了·····

哈哈··以后要多多听到这么萌人的声音呐····吼吼····

一直以来自己都冰封着，快要麻木了。

你对我的热情，让我突如其来的感受到强烈的温暖。有点不适应。

其实最初我也是很热情的对待别人的。但是渐渐的发觉那样的自己太愚蠢了，总是被小小的伤害到。才渐渐的学会冷漠。

自己的小学妹说一直很想认识我的，但是每次见到我都是很冷的样子，不敢上前了。

很冷漠，很排斥他人。自己不知道什么时候就变成这样了。

谁都没办法想象我到底怎么了，连我自己也没办法想象我是怎么了。

高一的时候哭的很严重，整整一个礼拜的时间眼睛都是肿的。几乎没办法看东西。

好像坠入了黑暗般，痛不欲生的感觉。

自己第一次尝试着去关心他人却被那么滑稽的作弄了。那时候的绝望几乎是泉涌出心底的。

再也没办法去好好的表露对一个人的关心。开始学会默默。

哪怕是我最在乎的邱，我也只是在心里默默的说：要好好保护她。而从不直接表达给她知道。

也许自己真的是挺懦弱的，我是害怕再次被那样的对待。我宁愿不被别人知道我对她的关心也不想让她践踏我的自尊呢。

从小都一直是很高傲的人，被伤到自尊是什么样的感觉呢。无力，彷徨，惊慌，恐惧，愤怒，绝望。

就是这样的吧。

自己是真的很累，不管自己多么男生化那都只能是表象。

再也不想参与女生的勾心斗角。

所以对所有人都保持距离是最安全的。

不想再被女生因为太过喜欢自己的男朋友而误会我而算计我。因为那样即使自己很受伤我也不能去对女生如何。何况是自己兄弟的女朋友呢。

看着别人简简单单的生活，我很羡慕，为什么我的生活就一定是这么复杂的呢。

不论是家里还是学校都给我了太多的压力。

好讨厌好讨厌让我这么难堪的男生。

大概是那时候开始从心理上不平衡了。渐渐的去喜欢女生和女生恋爱。

总觉得是一种报复的思想。我也不知道我在报复谁，或者说是折磨自己。

开始不自觉的把自己当作男生对待，不自觉的皱眉对待他人。什么都是不自觉的。

好像就是这样越来越古怪了呢。

变得让人难以接近了。

一直都把大学当作重新开始的起端。

我想我再也遇不到那么让人恶心的事情了。我想我会很好的重新开始了。

也许上帝真的眷顾我。

不管以后，至少现在我看到的都是那么可爱的孩子。

以及那么在乎我的你。

亲爱，你不知道，看到你那么认真的为班级付出着，我有多么欢喜。如此温柔简单执着的你，真的让人很喜欢。

我想也许自己很早就喜欢你，只是淡漠的自己不想让你知道吧。其实在操场上那次你说你不喜欢女生追你的时候，我心里其实有点淡淡的难过的。那个时候我一直一直听的一首歌是张智成的《暗恋》。嘿嘿，我不懂自己为什么就会喜欢你呢，从没想过自己会喜欢男生的。但是现在，我想也许是因为你的温柔让我觉得很温暖吧。

以前一个人的时候不管做什么都习惯紧紧的抓着什么才会安心，所以不管到哪我都习惯背着包包，那样我才觉得比较有安全感。我拒绝过你帮我背包不是想拒绝你只是我害怕失掉那份安心感。你会明白吧。我就是这样，看着很强势的，其实很懦弱的。

但是以后，有你会保护我，陪着我。我想我会很安全。

亲爱，我会好好珍惜那么喜爱我疼爱我的你。

我所能表达的对你的喜欢就是完成我所能为你做的所有。

自己改变的有多大，我想只有我自己知道。

你们问我，把长发剪掉不会心疼的么？

我回答说，不会。真的不会，因为我真的觉得我就不应该做女生。

一直以来都没有对男生有过什么恋爱的感觉，唯一一个有点感觉的也被自己放弃掉了。

当我越来越男生的时候，父母才开始担心我，担心什么呢？真的很讨厌他们的自以为是。总以为了解我。可其实了解我多少。我自己都搞不清我自己何况是别人。

真不喜欢大人一味认为自己什么都懂都会。

一直在我面前念叨不许谈恋爱不许谈恋爱就从没想过那么小的我根本就没有什么恋爱的观念。对待接触我的男生都那么紧张。我真的不懂他们在紧张什么。

自己讨厌男生，一直都这样，但是因为他们的小心翼翼，我更加排斥男生了。

我把长发剪掉一点也不心疼，因为这样我就可以很男孩子气了，这样他们就可以放心我不会去和男生谈恋爱了吧。

杨曌说，我那么偏激，排斥男生，去和女生恋爱，很大原因是因为我的父母给予的压力。其实差不多吧，就是受不了被念叨，尤其被念叨的事情是我很排斥的。

在心里有颗厌恶的种子，根深蒂固的生长着。

我很极端呢。几乎把所有受的委屈都归罪给男生给爱情这个东西了。所以从之前到现在除了王海，真的没有认真的对待过任何一个男生和他们给予的爱情。

我想我只是害怕了，害怕我撕下伪装，会被人伤害的体无完肤。我只是在保护自己而已。

亲爱的，遇见你们很开心。

秋日里因为你们的存在而迎来了温和的暖光。

在去苏州之前其实一直都挺担心的，觉得自己会不会和大家处不来，自己的脾气很糟糕的呢。很冲又任性，时不时的会无理取闹的。最主要自己总是会被女生莫名其妙的担心而讨厌。

庆幸的是大家都很好相处呢，女生们的男朋友也都不是自己学校的啦所以不会被担心啦。而且，为了避免不必要的麻烦，自己收敛了好多呐，也不怎么去和那些男生打交道呐(除了小紫哦。)

在高中走哪都冷冷的酷酷的，被小女生围追着。这样的自己居然在大学成了小可爱。真的有点无厘头了呢。

那么害怕受伤害的自己轻易的就喜欢上了这里的所有人（除了那个墩子。）很神奇呢。

尤其是宋妈和小紫啦。

本来一开始我是不喜欢他们的，或者说有点排斥呢。

因为宋妈讲话···呃··小紫是因为墩子说班里事情都是他决定的呢，就默默的很不爽他们。

自己不喜欢独裁的人，在墩子的传播下一直觉得小紫决定事情都不和大家商量的就通知下来。可以说，最初都有和小紫打架的冲动呢。因为他太拽啦。

但是后来渐渐和他们接触才发觉他们有多好呢。

自己很喜欢小紫呢，即使分不清是什么喜欢，但是总觉得身边有他就很安全呐。给予我很大安全感的人呢。

自己很娇气的，但是宋妈和小紫都很疼我呢。自己就像小宝宝一样被宝贝着呢·····

其实有时候有很多话想对小紫说呢···但是总觉得害怕。

之前就说过拉，我不怎么明白喜欢男生是哪种喜欢的，所以不管喜欢谁，我都只是默默的放在心里不想表露出来，因为担心自己只是对别人朋友的喜欢。我不想再像初中的时候一样因为不懂而伤害很多人。

喜欢，默默的，就好。

幸福，简单的，就好。

我一直是这么想的。

不过，不许用傻字来形容我，我明明那么友爱的，哪里傻了······

写给小紫的话：

亲爱的小紫，其实很想靠近你的呢···但是又害怕被你拒绝拉。

只是忽然的没来由的想到了距离我早已遥远的你…莫名的想念
是不是你也会偶尔的想到我…
其实看着昂妞在抢楼是讲的话…我莫名的想哭…不懂为什么感情这东西这么悲戚呢…
是不是自己也会这样呢？然后就想到了你…我想你一定不会有这样的烦恼。
因为你总是被人簇拥着像个小公主一样…悲戚，绝望…你一定没有感受过，你的世界好像永远只会有快乐…
有人说其实我也需要保护，我只是坚强的包裹着内心温柔的水…
那时候我多羡慕你，不必自己坚强顽抗外在的风浪，你只需要对别人小小的撒娇就有着无数的人为你遮风挡雨…
我逐渐学会珍惜了，可你一定还是那么固执的无所谓别人对你的好，你觉得那是天经地义的。我不知道你会不会后悔以前的肆意妄为，但是我后悔了
你身边有许多倾听你讲话的人，但你总是毫不顾及的伤害他们一次又一次。
真想抽你。明明那么幸福了还不满足，你个贪心鬼。我真想和你换换。我想我一定比你珍惜现有的一切。
你做的最出格的事是差点害死自己，虽然只有很少的人知道。我一直觉得那很惊心，也是那时候才明白其实你也不开心
你说为什么烦心的事情那么多呢？活着为什么就是这么累人呢？
你知道为什么我一直都不相信爱情么？我一直觉得那是多么虚无缥缈的东西，你说一个人都可以同时喜欢两个人了，那这还叫爱情。是不是有些太可笑了呢？
你说一个人专心对一个人好都做不到…那爱情却是束缚着一个人只能爱着一个人的东西，它还可信么？或者说我要怎么相信一个人的心会固执的只为一个人欢心雀跃？
我想你也不会相信的…不然昂妞也不会写出那段故事，落空也不会一直记着谁谁了…
当离开你那么久我才觉得强迫自己有时侯真的很好。从内心里折磨自己比在肉体上伤害带来的刺激更强。
我不知道自己在坚持什么东西，我不明白，自己固执的去学会在乎的意义。是为了被狠狠的伤害么？
你明白的吧，我一直弄不懂他对我指责的原因，我理解不了他的恼羞成怒。就好像我后来理解不了他说的我不懂珍惜。
我很想问问他们的，为什么我感觉做错的那个理亏的那个不是我，可是他们却比我更加理直气壮。我糊涂了，知道么？有那么一瞬间，我觉得自己多可笑啊。
你说，我是不是太愚蠢了？为什么那么喜欢关闲事呢？对呢，即使跟我有关，我也不可以去寻求真相。我太卑微了，对吧。
如果换做是你的话也许就可以了。是你的话一定可以一定就是另外的局面了，你那么讨人喜欢而不是我那么让人厌恶。会不会觉得自己不是一点点病态了啊？我觉得自己快疯了。
告诉你哦，我觉得越来越累了，有快要被打趴下的感觉，自己张扬的树立了太多的敌人。防备的很累。
你说，为什么我不是你呢…

炎热。比起以前的4，5月今年显得尤为炎热。­

太阳光照射的人变得有些拖沓，街上走着的那些人都显得有气无力。商场里因为开着空调而挤满了那些受不了热的人。所有的人想尽办法来躲避“热情过度”的阳光。5月12这个特殊的日子，人们还要纪念四川地震，那些死去的万人同胞们。去年的今日就是灾难发生的时候，天地色变。然后就是迎接新一界的高考来临。­

  高考，比起炎热，四川地震。这才是让莘莘学子纠结难惹的事情。就连一贯嘻笑的蒋逸都不自主的皱起了眉头埋身于书堆中。也是，所谓的“炼狱”怎么会轻松呢。蒋逸拿着手里老师刚发下来的时间作息表认真的看了一眼“靠，这什么变态作息啊！”如果说高三是炼狱的话，那这张最后一个月的作息表的安排就是炼狱中的十八种酷刑。嗯，绝对有过之而无不及。随着蒋逸的话班里迅速炸开了锅“太不人道了吧。”“还让不让人活啊！”“本来睡觉的时间就少了，这样安排我们都不用睡了。”大家纷纷发表着自己的不满。只有两个人没有发表言论。卢夏安静的把时间作息表塞进书包里，然后把视线转向窗外。似乎什么都引不起他的注意一般。

  与此同时沸腾的还有三班的同学。对于他们来说时间作息表算什么，真正劲爆的是由警方带来的舒西的死讯。那个传说中的校花兼三班班长优秀的让所有人都羡慕的舒西居然死了。这到底是什么情况。警方没有透漏任何其他讯息只是来询问了几个舒西生前关系好的朋友。­

  一切都不像是那么简单了，高考被蒙上了一层灰暗的死亡气息。似乎有什么粘腻的邪气从四处钻涌而出淹没了这个城市。

  放学的路上，蒋逸一把拉过卢夏。

“听说没？三班的……”

卢夏只是淡淡地看了蒋逸一眼没有回答。但是蒋逸从卢夏的眼神中看出了他知道这件事情。所以也就乖乖闭嘴了。

过了许久卢夏在距家门口很近的地方，­

TO L 君：

   最初的不懂，不理解，到现在。我已经明白了你。
你是单纯天真的固执的喜欢着我，这是曾经。也仅仅是曾经。就像我最初可以自信满满的对着别人说你是属于我的一样，都只是曾经。
现在的你幸福着甜蜜着，身边那个让你幸福的发晕的人不是我，也不可能是我。
也许我们谁都不会料到如今的我们是这样的局面。
你想不到我会那么固执。
我想不到你会花心。
你想不到我会那么果决。
我想不到你其实并不那么温柔。

这一切都像是一场笑话一样，我让你伤心欲绝，你让我身心疲惫。
换以前我可以肯定的说，我伤害你太深，你给与我太多。可是，直到过后的一年我才想明白。
我并不是完全不在意你的，你给于我的伤害同样存在，只是我自己看不到。
是不是很搞笑呢？L君。
我并不后悔自己当初的决定，反而庆幸我早早的提出了结束，这样即使我后来发现你的背叛也不会歇斯底里。只是我没有想到，那一瞬间你的决择。
直到Z说的那句话，我才明白，其实从最初我对你的不认真就已经让你有些绝望，而Y的出现却那么恰巧的弥补了你心灵的空缺。
其实你早就爱她比我多了，很早，在你提和好之前。否则也不会与我和好的同时也舍不得放开她。
也许你只是想最后再尝试下，因为我的难以征服，让你很不甘。
到最后你只剩不甘而没有爱情了。

有朋友说我错过了最爱我的人。
但是，你觉得，是这样么？我始终觉得最爱我的人是我自己。
也许我们是早就注定了这样的结局的。

记得当初写给你的纸条：I MISS YOU
那是我们还不理解这句话的意思。
你翻字典却选择了这样的翻译：我错过你。
你还很天真的问我为什么我会错过你呢，怎么会呢，你会牢牢的抓住我的。
我们的命运早在开始之初就已经被我们自己预言好了的。

当初我不懂，现在我明白了。

就像是南北两个地区，南方在下着倾盆大雨，而北方却风和日丽。

自己的心好像分成两半，一半似火，一半似冰。揪扯的我撕心裂肺的疼。

有时候说不清是自己太多事还是自己太烂好人了。

或许只是自己太贱了。

有什么呢，我为什么要将那些个人喻为自己的最亲呢？凭什么去那么的关注热爱她们。也许在她们看来我不过是个小丑般死皮赖脸的揪着她们的衣角说：你是我在心里很重要的存在。的可有可无的角色。

一向自称帅哥的人，为什么要那么紧紧的抓住她人的衣角呢？

是呢，是自己太过白痴，帅哥么？为什么不冷酷些呢？那些人不管对你如何你又何必去当她们是认真的呢？只是游戏，只是想要接近下你，只是想要认识下你然后走开，只是因为你的捉摸不透让她们产生了好奇仅此而已不是么？

只能说，我不会再很拽比，但是也不会给与她人对我拽比的机会。

对女生我的脾气已经是有够的忍让，但是对男生呢？呵呵··以后一视同仁吧。不论男女，都淡然。

或者，拒绝。

开始发现，一切都不是我预想的那样美好。

【是的，一直是兄弟】

那次和勋狠狠的闹了一次（好吧，是我单方面闹的），然后就有点疏远了，勋在离开这里的前一天晚上特小媳妇样的问了我一句：我们还是好兄弟么？（捂嘴，偷笑）其实看到他那么小媳妇的问我这个，内心还是很愉悦的。哈哈，虽然闹了，但是我向来是抽疯之人··所以闹完就算啦，那么认真哦。哈哈。不过说明勋小崽还是很珍惜我们的友谊。

【已经没那么看重】

然后就是觉得对一些朋友不那么重视了，或者说是觉得有些不自在了，觉得自己开始并不似以前般那么喜爱了。

也许时间真的会改变人的吧，现在即使她们找我出去都不是很乐意了呢。

【希望开始新的旅途】

在浙西之旅回来后，就开始期待今后的新的旅途了。

突然觉得旅游真的超级累人，但是也超级好啊······

『雨大的可以淹没掉绝望么？』

每当心情极端不稳定开始压抑自我，心态逐渐扭曲到想要自虐的地步时。我便不得不自我剖析来抑制住体内狂暴的而焦躁的嗜血因子。只能依赖文字和音乐来安抚体内蠢蠢欲动沸腾的血液。

雨下的很大，电闪雷鸣。似乎用尽了全力来洗刷这座城市。整个人因着暗沉的天色而充满邪气。内心里传来“放我出去，该死的。善良只会蒙蔽你的双眼。”的吼叫。我知道那个叫做“绝望”的邪念想要冲破心的枷锁控制我。真的是很无力，快要锁不住他了。而窗外那么大的雨不知道可否淹没掉内心的绝望呢？我不知。

『世事无常，而你太绝对』

不下10个人对我说过关于我性格的问题。甚至是网络上结交的几个朋友也纷纷劝告。我记得东哥说：“小子……你太绝对了。果断是好，但不要太绝对。”而曌说：“你的性格太直啦，去了大学若没有什么朋友在身边提醒你，你会吃亏的。”呵呵。绝对，直接，热情，强势，坚定，爱憎分明，自以为是，要强，狂妄，不知死活，以及有明确的目标……这些都是我。要改掉或隐蔽掉其实很难吧，从年幼就一直这般活到了今朝。吃亏么？吃过太多了。被冤枉，被讨厌，被敌对，被排挤，被欺负。这些都不是没有过。可我又能如何呢。我对世界有着自己的绝对观，这是无法动摇的它早已根深蒂固了。

『les 与他人无关』

我不知道世界上有多少人对les 是了解的，我只知道大多数人是觉得这个很恶心是不应该存在的。其实，对于不相信爱情的我来说，我是不被归类为“直人”或“les”的。其实在我的心里一直都觉得les的爱情比男女之间的来的单纯和真实。我不喜欢那些嘲笑les的人，我觉得连了解都没有过的人有什么资格来嘲笑自己都不懂的人群呢。而且我觉得真正肮脏的是那些所谓的“直人”。只是为求欲满而谈着不知所谓的恋爱。这样就神圣不应遭到歧视么。反正我看不起那些打着爱情的借口糟践他人的人。而les的爱，与他人无关。

很喜欢这些小东西··有日本的的感觉··虽然不喜欢日本··但是却无比迷恋日本的动漫呢

有朝一日我也可以去往那里么，然后近距离的接触我喜爱的动漫。

其实有时候觉得自己真的很渺小呢，但是我却是不甘的人。不会甘心一直渺小，总期盼着某一天的超凡脱俗呢。

但是，我不知道这样的一天去不去要耗费我全部的生命，或者到死我都无法实现。

自己恐惧的东西就是自己掌握不了自己的命运，但是没有人可以百分百掌握自己的命运的吧。

而我却依旧傻傻的坚持希冀。

我一直充满自信，哪怕在杨文豪说：总以为自己与众不同有着才华，其实有多……。我也依旧坚持自己的看法。

我总有一天会是那个闪耀的星星，用自己的光芒告诉别人自己的存在。

我这样坚持，所以我无谓失败与挫折。我的眼里充盈着未来美好的憧憬。

讲到杨文豪，曾经，内心里存有着巨大的愧疚。因为我是任性焦躁到极点的人。但是他给与了我宽容。

然而，在我以为没有人了解我只有他能明白我的时候，却不幸的发现自己的自欺欺人。在面对他对自己的质问，我除了在心里冷笑，我已经不知道可以做什么了。尤其在他说：我知道你性格直……。这句话的时候。我忽然就觉得这个我认识了五年接触了五年的男孩是那么的陌生，是那么的让我觉得绝望。也是从那刻起，内心里再无丁点对他的愧疚。我只是觉得自己的决定很对，退出，很好。与其让我发现背叛还不如让我主动提出结束。我想我一直是宁愿伤害别人也不愿别人伤害自己的。

就像笛安说的：心硬的人不可以受到伤害，因为心太硬了所以一摔就碎。而我，就是如此。

我想我从那个时候起，就彻底断绝了爱情的念头吧。因为它的存在那么微妙。

所以，我再也无法平静的去对待生活。

然后面对吴振科说，他没有老婆了这句话··我开始雀跃了，因为我知道，我可以不必远离他了，至少在失去的朋友里，我找回了一个···我是不是很邪恶呢。

一切的未来都好像下过雨后的天空出现了绚丽的彩虹

其实有什么是不容易呢 若出自真心的想要如何又如何会草草收场呢 在 我的女孩 里 李准基说 就像吃辣椒一样明明很辣说不辣 那么爱情也可以装作不爱么 其实我一直觉得 即使是爱情也可以隐忍不说的 有什么呢 就好像只是一种情绪而已你可以选择发作或是吞咽 以前我一直这么认为 以后也会 吧

关于蒋硕 我也不知道要不要解释什么了 觉得自己懒散到一定的程度了 或者并未重视他 果然我就是三分钟的热度的人么 对不起了 也许真的是对陌生事物的新奇感 不想伤害任何人的 现在更加不想造成她的困扰 虽然我真的不喜欢那个女人 性格上我以为很直可是还是汤叶对女人的感觉对 那只是藏起来的怨毒 但是毕竟她付出如此多 虽然我处女情结很严重的 不喜欢那些乱来堕胎的女人 但是她是实实在在的在喜欢着一个人为一个人付出着 而不是我这样的只是觉得好玩而已 有点过分的  所以现在同学问我蒋硕什么的 我都只能很慌乱的说 还好 而不只如何回答 很歉疚

最近很迷恋舒缓的歌曲 棉花糖 陈绮贞本来就很爱 现在越发的喜欢了

绿蒙蒙的天空 只是简单的把学校顶上拍到的照片略P了一下 很喜欢这个感觉 萌作者的许多图呢

就好像是太阳的光芒被厚重的乌云遮蔽掉。自己逐渐失去独自寻梦的自由。憎恨或不服的反面情绪一点一点的体现出来，人变得越来越孤僻和偏激。